目前日期文章:200706 (14)

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不管在哪一方面   或許都該學會"去執著心"...


心頭有沒有雜念   原來是這樣容易被昭揭。


彈琴的時候 若非心無旁鶩
那麼即使左右手做著一樣的觸鍵
也總會不經意地敲錯


倘若無法去執著心
就像我的右手   慣了擁有自己的意志與行動模式
執我而行之  
自然無法像左手那樣靈活而移動自如   不費吹灰之力



或許人生本應如水
如我的左手一般    可柔可剛     細水流長
那麼不管遭遇到什麼
皆能泰然處之  迎刃而解

若像我的右手   執我
到頭來   只會將自己搞得筋疲力盡罷了!


拉琴亦復如是。


在音樂被歸類為一門藝術之前   
或許其中蘊含更多的     是處世的哲理與智慧。



每個人在學琴的過程中
一定或多或少都曾遇到過當時以為跨越不了的障礙與瓶頸...
但當時或許就憑著一股"傻勁"
只是想盡辦法去克服


而人生中該具備的智慧
或許便潛藏在這克服的過程中。


處世需要學會"放下"與"接受"
當時我們放下自我的執念    接受自己的不足
也或許因為什麼都還似懂非懂
用著一股爛漫天真的傻勁   衝破了障礙與瓶頸


這股爛漫天真的傻勁   是必須的
卻也是現代人最缺乏與空洞的區塊......
沒有它   
便沒有熱情  理想
沒有改革的勇氣   沒有了自己。


而或許就像老虎說的
高人口稠密度間接影響了人們
並造成淡漠   疏離   失去自我與熱情的結果....
因為在彼此歧異性間"比較"的存在。


The thing that matters most is what you think of yourself.
The only person standing on your way , is you!
Each of us is standing on our own way!
Just be the one you wanna be!
Don't you ever forget who you are and what you've been trying hard to pursue.
You've got to be strong enough to confront, to conquer, to accept and to mature.





◎後記:
每次跟老虎講完話後   總會很想做筆記
但是每次都是用"回溯"的方式記下 
時常會有覺得可惜遺漏的部分= =||
記得的很有限    
原本記在我的小本子裡   
不過  那麼多有道理的話  應該要打上來跟大家分享XD
*做好自己本分內之事,使自己時常胸懷快樂、愉悅與恬足
去包容所不能包容,原諒所不能原諒之事。
*每個人都是自己的幸福製造機─幸福不在別人保障,而在自己製造。
*換上平民的衣裝,去注意到那些非narcissisitic的人─組織中的主要組成人物,支撐起組織力量的成員。 

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剛剛拿我去年修民法時的期末考考卷給玗恒
(我大二的室友:地政系學姊)
因為他男朋友在今年跟我修了同一個老師~
結果又獲得了一盒Always巧克力! (大心)
上學期提供考卷的時候也送了我一盒的~
雖然一直跟他們說不用~
畢竟我只是提供了一張紙阿~
不過他們很堅持我一定要收的...
感覺很像在白吃午餐 XDD


今天看到玗恒~頭髮燙捲了~又變漂亮了呢! ^^
問起才知道她考上了成大都計研究所~
恭喜恭喜!
不過她說一個人去南部她很害怕
說朋友都留在台北的~覺得自己很可憐~
於是我就開始幫她洗腦啦~XD
一直說成大超棒的你都不知道! blablabla.......
希望玗恒去了會愛上成大 ^^Y



-今天一直在寫流水文-
-每次到期中期末考我的腦袋就會變得有點秀斗 XD-

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今天上貨幣銀行時
從老師手中接下了推薦信...


在現在為期末考焦頭爛額的當下
LSE在我心中的距離   只是不斷的來來回回   遠遠近近..



"說不定明年在學校就看不到你了,到的時候記得給我發E-MAIL"~
老師帶著一丁點淘氣的語氣   對我說著...


不過他今天居然說貨幣銀行要考6個Chapter...
頑皮樂天的另一面    
對於學問   到底還是執著而嚴肅對待 ^^"



如果星期五之前也順利的拿到另一封推薦信~
這個禮拜之前應該就能夠寄出了...



希望LSE在收到我的文件後   願意給我條件式入學...
那麼至少我的心不會那樣懸宕....
我會竭盡心力   怎麼樣也要過它所設下的門檻....



前幾天在校園裡晃蕩...
拿起手機順手照了幾張相.....
或許是因為覺得自己有可能離開....
所以突然的覺得有些懷念罷....



這樣講卻似乎有些可笑....
能不能離開都還不確定....= =||
但至少....留下一些回憶....
那麼在我背起行囊的時候...
不會遺憾....不會不捨...





下午去考了統計~
T檢定値明明就是錯誤的...
助教還是說沒有問題....= =||
老師果然又出了兩題推導證明題
我也只能盯著它們發呆


想起昨天我才剛問過惠朱(宿舍裡企管雙修統計的學姊)
什麼時候用F檢定   什麼時候用T檢定的
她拿出她的課本跟我說F=t^2
所以兩種檢定其實可相通
結果今天考F=t^2的推導.........................................囧|||||
早知道昨天就把她課本搶過來狠狠的把推導背下來了!!!


至於第二題證明呢.....
這個推導我昨天才剛推過....
只是老師要得更多....
他要用期望値推導複迴歸和Beta 1 的變異數.......||||
好吧~我真的不是那種腦袋很活的人....
所以這題推導....我寫到一半就卡住了....
尤其是用期望値的角度去切入推導.....
跟我上學期推導卜瓦松的時候一樣...一整個就是很囧....
寫出一半後就看著它們發呆而興嘆....



不過除了這兩題推導證明題.....
其他沒有不會的題目.....
如果都拿到分數.....應該會有76....(兩題證明28%)
不過是向上還是向下修正  就不得而知了XD
前面計算的部分很繁雜   按計算機按到覺得很煩躁....
加上我隔壁那個女生   帶來的計算機是那種
賣衣服的人專用的....超大台...按起來超大聲....的那種...
我一整個就是很無言
修統計學   結果每次考大考  老師都規定不准帶工程用計算機...
所以其實我到現在還是只會按一些基本的東西 XD
其中大部分的技能   還是修微積分的時候會的 
根本沒進步 XDD



今天這就算是流水文吧~
考完統計一整個覺得很想睡........
雖說明後天各一科...
但我覺得下禮拜才真的是大爆炸.......




更慘的是   期末考的同時
我還要同時準備許多文件跟面試.....

明天早上考完大三俄語   下午要拿我的讀書計畫去修改
學校真好有這樣的服務 ^^


星期五早上考俄會       下午有個英文電話口試
順利通過的話~就能跟高中同學一起參加營隊~開心!
活動網址: http://www.sitea.org.tw/EDP/index.htm


下星期考完貨銀要馬上準備申請獎學金的文件
然後準備一下視訊會議的內容
整理東西   把自己搬走............
(床墊真的要丟掉嗎...?可是體積那麼大也無法寄回家阿!)
很多很多事...需要處理...
按照進度表進行的話 應該是沒什麼大礙
只是或許必須想辦法提升品質    
因為期末考的關係    效度已經有夠低了阿....= =||

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感動....我似乎只是不斷地向外尋求
卻不知該如何由自身內部感受創造。



的確,真實。



但要紀錄那樣的真實     需要高度的熱誠與創意。
於是這便又回溯到本源:人道精神與人文關懷。


若是一味地藉由外部追尋來感動自我
那麼回憶終究只能如照片的片段
逐漸與現實形成斷層並褪色。



於是,我問自己,於我生命當中,那樣的真實是否存在?


。答案是肯定的。


只是,現下的我,卻找不到方法將之具象與鮮明化......。
似在茫茫大海中失去方向的船舶
我感到沮喪而無助。



老虎的畢業短片令我感動莫名而急欲分享.....
但,拍出真實活過的痕跡,
看似簡單,本質上卻是極其浩大的工程。


倘若要紀錄這三年來我在弦樂團成長的足跡.....
我能刻下什麼.....又能映照出什麼......?

照片是死的,是人的回憶與感動賦予它靈魂。



許多人畢業....許多人離開.....
昱仁轉學成功....就要前往美國......
還有許多不確定性....塵埃尚未落定的我......
總想為你們做些什麼    
那麼在彼此揮別之後   想起這種種     便會記起勇敢與笑臉圓圓甜甜..
為你們送行.....也為自己送行......


儘管對於自己     不確定因子仍佔大多數
但我相信上天能看見我的決心。





與其說嚮往醫學系,
倒不如說是嚮往白袍下異常堅韌的革命情感
以及醫病關係中,與「人」頻繁的互動。





我一直在尋找感動,
於是積極的使自己暴露於那樣的環境中,
企圖在不斷追尋的過程中獲得.....。


但最單純的真實,其實就在我身邊,時時刻刻。



在我離開這裡之前,
我希望自己能有那樣的能力:
發現平凡中的每一處細膩與廣袤,並化真實為感動。

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去年你來台大醫院實習時..
我也曾像那天晚上那樣近乎理性地與你談論我對於感情的看法與態度...
好似混水我能永不陷入而超然...
並時刻保持理智分析來龍去脈....



但我並沒有自己所想的那樣灑脫、堅強與果決...
事實是我的感性總是追不上理性的速度與腳步。


也許像你說的...我們是人不是神...
能夠用理性理解剖析的....
感性到底還是需要一段緩衝的時空去接納並釋懷。


我想我需要的...
並不是一段去忘卻一個人的時間.....
而是一段加速感性與理性同步的過程。



我期待著「長大」,不再害怕,
冀盼自己具有那樣的人生智慧
去相信 everything's arranged in advance.


Life isn't a series of meaningless accidents and coincidences,
but rather it's an exquisite and sublime plan.




倘若有緣分,是怎麼樣也拆不散的。


我需要智慧與圓融,說服自我的感性,
去相信理性所下的判斷與決定。



「去執著心」.....
我想這是我該學的課題....
唯有如此....才能衝破我人生的瓶頸...
並泰然處於這荒無的天地是非之中......。

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六點半上完俄會後
覓食的途中
看到校園內處處有人高舉牌子
廣告著今晚七點半藝中大禮堂的哈佛大學鱷魚合唱團


於是臨時興起   便撘公車上山去聽了



在新任校長吳思華的努力與積極下
政大成為亞洲哈佛    我想應該指日可待



這個哈佛鱷魚合唱團   果然名不虛傳
12個人    完全無伴奏的狀態下    音調奇準!
彼此間的默契也非常好
一整場下來    幾乎從未冷場
反而是觀眾喝采聲不斷
他們對音樂認真   卻也不忘用創意與逗趣的舉動與音樂結合
緊緊抓住觀眾的心



我想應當是這樣的。
瘋狂唸書的同時    也要擁有瘋狂玩樂的能力。



這也是為什麼    在我唸雄女的時候
一直覺得學校的時程表排得很棒的原因
每年校慶   總是排在段考後一週
但校慶前的前置作業    其實非常繁雜
要蹲在地上用一筒筒的油漆畫超大型看版
要佈置   要想園遊會要賣些什麼
要腦力激盪化妝遊行我們要辦些什麼
材料哪來?成本多少?時間怎麼分配?
因為於此同時段考迫在眉睫...




那能訓練一個人時間管理與分配的能力
以及如何同時處理手邊多項tasks 的能力...
上大學後    我發現很多人缺乏的便是這樣的能力
時常社團玩瘋了   然後主科當光光
或者因為同時身兼數職    而忙得焦頭爛額
我不敢說我時間管理與分配的非常好
但至少我還擁有一些自我的空間
至少還能做到一點遊刃有餘
為此   我很感謝在雄女時所受到的一些訓練



很多人都說不見得要唸名校   
但我想   名校有它成為名校的原因
不是因為名氣    
而是因為同儕之間所激盪出的思維與感動
因為這所學校所創造的共同價值與歸屬感
因為這所學校所帶給每個人的共同回憶與文化薰陶
當然這些並不一定要在名校內才找得到
因為其實真正珍貴的價值    在於你在求學的過程中
你與這所學校的人事物間的鏈結
以及它所帶給你的感動與內化





哈佛鱷魚合唱團當中有一個人是台灣新竹人    現在在哈佛攻讀經濟
還有一個是韓國人
覺得很貼心的是    他們每個人都準備了一段中文
向觀眾介紹他們來自哪裡   攻讀什麼   
並且合唱了"茉莉花"......
對於外國人而言   講中文是一件非常不容易的事
而他們居然將這首"茉莉花"唱得
令人聽不出任何一點外國人的口音.




政大是他們這次世界巡迴的第一站
接下來他們還會陸續造訪
香港  日本  瑞士  俄國  阿根廷.....等地
預計今年九月結束巡迴回到哈佛



一年前查哈佛的 VUS Program時
就約略知道哈佛自由開放的校風
當時哈佛有一位女鋼琴家    
向哈佛請了一年假舉辦世界巡演
被問到這樣休學一年會不會在學校有什麼影響時
女鋼琴家開朗的回答道:
"哈佛是一個學術風氣盛  卻也給予學生充分自由與發展空間的地方
當你想做什麼    學校絕對表達支持與歡迎! "
今天見識到哈佛鱷魚合唱團的世界巡演
才真正親耳確定了這個事實




我想    一個學校的優劣
不只在於它能給學生什麼    也在於學生對這個學校的凝聚力與情感
正因為哈佛自由開放的風氣
讓學生在鑽研學術之餘    也不忘追求與實踐自己的夢想與渴望
不管什麼時候
一個人都不該被制限    
但這在台灣    至少在我們學校    
休學一年去實現自己的理想     是非常不被贊同的
當學生覺得做什麼都綁手綁腳的時候
自然那份想望的心    便會逐漸被消磨殆盡
於是永遠在遠方畫著大餅....
想著.."等到...時候...我就可以...."
但那樣的結果只能是遺憾....。






現在的生活    
多了自在    多了精采    多了豐富     多了感動
我相信    我會過得很好
我相信    
很多只是我的 terminal syndrome
很快   便會消逝.......
很快    我會找回屬於我的快樂與笑臉。

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"No response is good response."


我希望這是我的 terminal syndrome
當我每每想拿起電話撥出
那以為我所刪除卻深深鏤刻在腦海裡的你的號碼



這時候    我會想起老虎小惡那一夜對我的語重心長
"No response is good response."
"如果他是真心想在日後回到你身邊好好對你   何必這樣搞你?"
的確    用理性和睿智來分析    是這樣的




因為我忘卻了   當初我與你分開的理由  
任由情緒與衝動主導著我的神經
而造成了我如此痛苦的結果
但當初    就是希望彼此都能有所成長    而分開的
此刻的你   尚未成長完全    羽翼未豐
此刻我看到的你     太過盲目地忙碌
只是一味地用不知為何而忙的忙碌去充塞自己有限的時間...
我想...這並不是我所樂見的....




然而    人生畢竟是自己的
無論任何人都無權干涉




最關鍵的致命傷  
我想    還是在於你的心...



沒錯
復合的唯一方法     我的心底早有答案
只是我一直逃避    想盡辦法欺騙自己不去正視
感謝小惡一語中的     將我打醒了八成
"能夠復合的唯一方法
就是他帶著一顆最誠懇也最愛你的心    重新回來對你展開熱烈的追求
並且還必須比以前辛苦許多     直到你重新愛上他這個人"




在我認識你的時候    你也許是從85分開始迅速的往上加總
於是有一段時間     你在我的心中    始終是第一   也是100分
這段時間以來
你對我的欺瞞     對我的凶狠    一次次不斷的傷害與淡漠...
一次次的開空頭支票....
此刻的你    在我心中或許已40分不到....
但我仍感謝你....
感謝你曾給我很棒的回憶....
也感謝你過去那段時間對我的好與真.......




總會有想拿起電話撥給你的衝動...
總會反覆看著6/9那天你傳來的簡訊
猶豫著是否該回覆你.....
我希望這是我的 terminal syndrome....
而當我想起曾讓我感受友愛的原點的朋友們....
我相信我會有勇氣堅持...
no response is good response...




緣分....
是你的走不了....不是你的留不住...
也許有一天你會回來....而我仍會重新愛上你
也或許你不會回來.....而我與你之間的情分也已淡如水
只剩下過去    只剩下回憶
我將一切交與上天...
很多事情...並不是我們所能決定....
有緣份的人....即使在這如迷宮般的世界迴來繞去
最終仍會相遇.......
沒有緣分的人...擦肩而過後....便形同陌路....




現實很簡單....卻也很殘酷....
我們只能學會成長並接纳....
我已不想再用任何的外力去改變什麼...
因為那並不是我所能決定或改變的事情....





今天   並不會因為我跟你聯絡或回覆你簡訊
你內心就會有明確的答案回答我告訴我...
如果因為我沒有跟你聯絡     你便放棄而遠走
那麼    就是絲毫不具誠意與該有的決心
這樣的人....即使在一起....也不會幸福的....
當然....也絕非我想要的.....



這    就是我的答案。




不需要告訴你   
我想    當你夠成熟的時候    
你能夠理解並想通    知道自己該怎麼做的






我當然也知道     此時你的朋友跟王品翔應該會在一旁#%*x@$x
如果那些    你不經自我思考而聽信
那麼即使復合     我也能預見自己悲慘的未來





我需要人格夠成熟的人
能夠與我於精神層面對話的人
能夠與我心靈契合的人...





即使你回來....
但若帶著不夠成熟的人格
並且仍然容易聽信  不懂分辨  
沒有誠摯的心意     沒有堅韌的決心
那麼...對我而言   你有沒有回來   意義其實沒有差別。

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  • Jun 11 Mon 2007 01:40
  • 之後

只要聽到這首歌
我便會想起    台上這群醫學院畢業生的信念與執著
我會想起    那天他們春陽般溫煦的笑靨花漾般晶燦
我會想起    那天他們緊握畢業證書於期許下舞動的手臂層層疊疊
一如他們用回憶與旋律串串於這兩千多個日子中交織的汗珠滴滴血淚縷縷
攢疊累積成勇氣與希望緜延無垠




畢業  並不意味著終結
而是另一段迴旋    另一段嶄新的扉頁
這之後
還有更多的考驗   更暴烈的風雨
更重的社會責任   更殘酷的現實抨擊
這之後    踏出校園之後
保護傘被收起    
槍林彈雨    要一個人衝鋒陷陣
醫療過失    責任獨自一肩扛起
這之後    commencement之後
家人必須忍住   不伸出援手
眼看著孩子跌倒     也要強迫他成長    為自己負起責任
這之後
真正成了一個獨立的個體
與原生父母以相對速度漸行漸遠
失敗成功獨自承受
這之後
街上林立的醫院診所
或許成了變相同學會





那是一種很奇妙的感受
有一些些惶恐    有一些些期待
長大
痛苦而艱辛
但有一天
我想我們能嘗到那甜美而豐碩的果實。





感受或許五味雜陳
但    只要不忘記最初的感動
那麼    這份永恆    便能常保新鮮   
便能延續    便能存在。

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Commencement--- June 9, 2007











一大早   搭上了 7:18的自強號   驅車前往台南


畢業的季節   總是下著雨
但台南的雨   卻令我感到舒適無比
即使雨絲綿綿     天空仍亮滉滉的
好似總能看見希望的線條    總能觸摸愉悅的形狀



這是我第二次來成杏廳
一切仍是那樣親切而熟悉    
去年3月來這裡      彷彿仍只是昨天的事
認識你們     好像也只是昨天的事....




大廳裡   70幾位畢業生自製的slide一張接著一張的播放著
細數成長足跡    回看兩千多個日子心酸甜蜜點滴    
轉身踏入另一個迴旋     宣誓另一段成長階乘




一開頭便請到了龍應台  來為這些未來的準醫師們
獻上一席話
她引出了前清華校長梅貽琦的一些話
"人生不能離群   而自修不能無獨"
在相濡以墨之餘     "慎獨"也同樣是人生中一門非常重要的功課
我只是心有戚戚焉
與人群相處    固然能帶給我們莫大的快樂
時而思想激盪    時而火花迸發
但仍必須留給自己該有的時間與空間
去與自己對話    與自己互動   去聽自我內在最深沉卻也最纯摯的聲音



很多時候    其實我們只是盲忙茫
盲目的忙碌而茫然.........
詩人蕭蕭曾寫過一首詩
僅用 "ㄇㄤˊ"....便道破許多現代人無奈的常態





對我而言    每天給自己一點與自己獨處的時間
就像是 refresher      能洗淨我靈魂的疲憊與些許不安
懂得"慎獨"與否     是人格是否能邁向成熟的關鍵




上大學以後    總是覺得自己正以一種無法想像的速度倒退回原點
龍應台的一席話點醒了我....
驀然回首     大學截至目前已三年
我卻鮮少花心思去照顧心底的自己
愈來愈少思考    反思
對人與人之間     變得愈來愈淡漠
最後只是任憑自己被滿滿的行程淹沒
任憑自己為城市的庸碌與淡漠刻劃成空虛
任憑自己將初衷與狂熱埋葬於自以為不得不屈從的現實....

這種種....只因為....我遺忘了"慎獨"。





"文學是心靈的X光,使人看見肉眼所看不見的人性之深奧幽微之處。"
"一個完整的現實,是岸上可觸的白楊樹加上水中的倒影。"
龍應台在96級成大醫學系的commencement上如是說。
這也是為什麼    在我初認識你們時    
內心的震盪會如此之大而波瀾不斷...
因為現下具備人文素養的人   實在少之又少
尤其當時當我遇到了醫理工背景的你們
發現你們對人群和社會議題竟是這樣關切而熱情洋溢
著實將當時    熱情與夢想已被啃噬殆盡的我
自深陷的泥淖中拔出      並逐步喚回了我最初的真摯...





我或許   總是看不清一個完整的現實....
忽略了水中倒影的姿態搖曳     只一味地用感官嘗試解釋一切
那或許像是一位醫師    忽略所有
只一味地採行EBM ( Evidence-Based Medicine)
用可觀察到的有限的數據    去解釋病患的病狀



Growing up is somehow painful....
yet it is a precious treasure given.
當有一天
我能看見一顆完整的白楊樹和它水中的倒影  伴隨波光粼粼
我知道   那會是我人生一個重要階段的 commencement
要得到    必得有代價付出
而我願意付出這樣的代價     使我的人格臻於成熟




謝謝你們....
老虎...小惡...球球....
還有很多僅有過一面之緣卻暢談甚歡的大家....
你們讓我找回了熱情...關懷與感動.....
你們喚回了我的希望...和我以為我會永遠失去的對人的信任.......
當我每一天睜開雙眼     我會想起你們的笑臉與擁抱
那麼我會明白    我心中的勇敢又多了一點......




在現場看畢業短片時
爆笑的同時    我卻數度泫然欲泣...
這是我第一次見識到     原來這就是intern的生活....
(煜彬學長那一段想起來還是覺得很好笑XD)
老虎說得對....
正因為貼近真實     才令人為之動容
正因為那就是真實的生活點滴     才有感動的存在



當下的我想著....
明年我也會畢業....
如果要我拍這四年的點滴回憶.......
我有什麼...?還剩下什麼.....?


成大論壇和弦樂團     都曾給我莫大的感動...
還有一切與政大所結下的情誼....
文化盃....外系的課堂..老師與同學....
好多好多...............
我感到可惜的是.....
我在自己本系上的空缺......
在自己的本系    應該存在有一股濃得化不開的情誼與許多珍貴的共同回憶..
但我卻獨獨缺了這一塊.....
我想......這會成為我非常大的遺憾罷.....




但我很慶幸.....
雖然上天讓當時的我跌了很大一跤    而讓我在系上的回憶幾乎空白
但他卻讓我認識了你們.....
他讓我在社團中結識許許多多的摯友...
他製造了許許多多的事件...讓我與從前的朋友們又恢復了過往的情誼...
他讓我知道    我身邊的朋友一直都在身邊支持著我....陪伴著我....




"你不是一個人...因為你內心有許許多多的聲音  
等著你去對話...去做到慎獨.."
老虎的這句話.....不知道為什麼...令我感動莫名.....
是阿....
我不是一個人.....
不只因為愛我的朋友家人......
也因為"修獨"....



謝謝你......或許只是一個握手的動作....
或許只是一個擁抱......
但我知道....在那之中是最珍貴的真誠與關懷.....
原本冰雪般的心    此刻已化融而無比溫煦...
謝謝你們陪我徹夜長談....
教我看清現實..開導我....包容我...
對我而言....
有時你們像是哥哥姐姐....
有時又像是知心朋友
有時又像是夥伴....
彷彿我什麼話都不消說    你們便能理解我的心
即使角色多變......不變的卻是關心和真摯.........
為此......我感激而幸福滿盈....





"愛  因為在心中"
畢業典禮上    你們在台上大合唱
所創造的共同回憶    所送給全場觀禮人的禮物
在這裡....
也送給所有愛我關心我的人...





(無法插入音樂檔  放影音blog裡好了 = =||)

當我睜開雙眼每一天(妙苗)
都會記得大家的笑臉(修羅)
明白心中勇敢又多了一點(妙苗,修羅)

曾經哭泣也會看不見(可愛的小南瓜)
未來總會有別的喜悅(憂鬱之藍)
就讓時間翻開嶄新的一頁(可愛的小南瓜,憂鬱之藍)

你的音符你的臉 有種無聲的語言
教我不退縮要堅持著信念(NicholasLee)
用音符畫一個圈 經過都會被紀念
我想愛永遠會留在你心間(音樂進化論)

(
合唱): 每個人 都擁有一個夢 即使彼此不相同
能夠與你分享 無論失敗成功都會感動
因為在心中 平凡而不平庸
世界就像迷宮 卻又讓我們此刻相逢Our Home

傷心時你會給我笑臉(ssf)
讓我感受友愛的原點(飯飯)
快樂地過有風有雨的歲月(ssf,飯飯)

失望和傷心在所難免(冰蘭)
都會經歷漫長的嚴寒(Irini)
讓這一切在我們心中沈澱(冰蘭,Irini)

用旋律寫張信簽 放入你的心裡面(OurHome5)
手牽手記錄我們愛的和絃 (BEAT)
用音符畫一個圈 經過都會被紀念(死神的樂章)
我想愛永遠會留在你心間(Shane)

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夢想
看來是那樣邇近    卻又那樣遙不可測


今天   去了老師的研究室
拿到了我貨銀的期中考卷
跟我慘不忍賭的統計期中  簡直是天差地別
看見分數的剎那  連我自己都嚇了一跳...
當時那種狀態下    我到底是怎麼考出這種分數的...
納悶之餘     心中的大石卻也因此落了下來
因為   要申請LSE的其中一封推薦信
我是要開口請這位老師寫的.....
他一路從經濟學   教我到現在的貨幣銀行...
兩年的流光...似乎一眨眼也就過了,....
我想起當時我忍受著多麼大的痛楚
硬是把這本厚重的貨幣銀行啃入腦袋裡...
那樣的痛楚.....我不願再回想...亦不想再次經歷....
當夏只覺得自己也許真的"超乎常人"了...



算計了截至目前為止的 GPA
出乎我意料的  居然有3.8
我開始擔心我這學期的成績會把我的 GPA 拖垮...
雖然LSE並不要求這學期的成績
但畢業的時候畢竟是總覽的...
現下的我     只能努力去補救所有...




給老師寫推薦信的時候
感覺自己離LSE的天空好近好近....
念著TOEFL的時候
卻又覺得它似乎又在離我遠去.....
以一種我所無法想像的速度...




我的行事曆    一天比一天滿...
閒暇...似乎是一種"非常態"...


原本跟顧問約星期五
把它改到星期四晚上了
只是這樣一來我必須跟俄會老師請一節課的假
我只是不想這樣來匆匆去匆匆
都還沒跟家人相處    我就又回來
星期四跟顧問談完    就直接坐客運回家
這樣至少還有星期五一天   我能夠陪陪我的家人
星期六就要直接從台南北上    連跟家人吃飯的時間都沒有
所以我想   這樣安排是比較好的吧...




明天我要開始去旁聽微積分
因為想要把之前老師沒上完的部分學個完整的系統
所以從早上10點以後我都無法休息
10~12    考試(俄文)
12~14    統計實習
14~16    微積分
16~17    俄會(又要被俄國電影荼毒 = =||)
17~         奔去臺大醫院站附近的大英國協  修LSE自傳跟讀書計畫
19:30     結束談話   到台北車站搭客運

其實微積分是從13時開始的...
只是我統計實習都要上到14時    所以也只能這樣..
這樣我又會少學很多東西...糟

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最近時常覺得很煩悶
因為自己太貪心
同時進行很多事情的緣故



昨天晚上跟京璇講完電話後
我難受的無法入睡
於是我便從床上坐起
把那一直困擾我很久的自傳和讀書計畫打完並且一修再修
我明明很累
卻仍無法入睡
迫不得已    我又吞了半顆的安柏寧



吞完之後   我還修改了很久才有睡意
我心中的難受可以想見




中午
跟張維宸  王致融  玄格學姊還有一個叫王弦齡的學姊去公館吃飯..
跟弦齡學姊今天算是初次見面吧!
她給我的結論似乎是: 男人都很賤
我想   我也只不過是需要一個發發牢騷的空間
需要一些人讓我傾訴
這樣...其實就夠了...


我很感謝他們    
雖然  就只是這樣吃飯聊聊天...
但真的...很足夠了...




吃完飯後    便又匆匆的趕回學校上四點的俄會
課堂上看了"莫斯科不相信眼淚"...
俄國人沒事講話幹麼講那麼快.......
完全沒有字幕的俄國電影看完實在很傷腦......




晚上老虎打來     問我有沒有興趣去參加他的畢業典禮
我自然是二話不說的就答應了
七年才這麼一次阿~
一直這麼關心照顧我的人...怎會有不去的理由?
打了skype跟媽媽說了要去成大參加老虎的畢典
所以可能要回家一趟
很出乎我意料的
我媽居然說"好阿~要回來就回來阿~"
雖然我並沒有要回去很久 ^^"
跟我媽解釋了是一個非常關照我的學長...
之前就有提過    所以我媽也欣然答應
畢典是這星期六的早上在成大
但我晚上還要趕回來看弦樂團跟師大音樂系的聯合成發
所以估計無法在高雄待上太久了



星期五約了一個顧問幫我看讀書計畫和自傳
因為之前他們曾經幫學生申請上LSE的
約下午兩點
談完後我就奔回家吧! 
這樣才有多一點時間陪我媽聊聊天~
至少別讓她覺得我這女兒像風一樣   來無影去無蹤的 ^^||






晚上回宿舍時
學姊約我明天去 LUXY
好期待阿~
不過也有些害怕~因為我不會跳舞  = =""
明天是 Lady's Night~女生不用錢 ^^Y
學姊說她哥哥和朋友們會來接我們
哈哈~我要帶李姿函一起去~




今天晚上
家琪和姿函都陪我聊了許久...
(姿函送了我3隻kitty XD )
我阿....真的很幸福呢....^^
有這麼多朋友關心著我....陪著我.....
不只是今天的朋友們....
還有妙音....京璇.....佑媽.........
真的......很謝謝你們.......
不管我在哪裡....我都清楚的知道....你們會在我身旁支持著我.....關心著我
這就足以成為我很大的心靈慰藉了......
真的.........謝謝你們.......





家人和朋友.......
才是最重要的罷...
不管什麼時候
家人永不離棄    貼心朋友永遠都會在身旁默默支持....
我只要有你們.....就夠了......




傷....或許很深...很痛.....
但我相信不會太久的....
或許這就是成長的代價....
也許我將變得冰冷而不易付出感情....
但我相信...我會遇到真正適合我的人....
我相信.....現在放手.....才是真正對彼此都好......  




如果一直記得一個人的不好...
那麼...也只是讓自己痛苦而已....
我不想記得你的不好......
只是這次....我要放棄你了........


。請你保重。

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第一次沒有買票  就衝動地跑去國家音樂廳..


室友說我簡直是沒帶大腦出門..
因為外頭下著滂沱大雨
而我竟穿著白色長褲出門..
但我出門的時候沒下阿..= =||


匆匆忙忙趕到現場的時候
櫃檯上高掛的牌子寫著: 今日音樂廳之門票已售罄
我還是不死心的問了櫃檯人員
得到的結果自然是一樣的


心想著自己是笨蛋嗎....?   囧
坐捷運又不是不用錢  
千里迢迢跑來這   卻不得其門而入
心中的失落不言可喻


不知道恍神的坐在那多久
突然櫃檯小姐興奮的大喊: 這裡有多十張票  請大家排隊...
原來是有一位小姐  一次訂了十張票沒來取
於是在演出前一分鐘     我買到了票價720元的票
如願地進了國家音樂廳


心想著自己真是幸運阿! ^^



上半場有些無聊
差點睡去
好不容易下半場終於盼到了希拉蕊˙韓
她穿著一襲頗有中國風味的禮服自舞台後方步出
以往看著她的宣傳海報
總覺顏面冷峻    似乎難以親近



這日看到她時     卻完全將之前的印象推翻
她年輕   熱情    面對觀眾時總漾著熱情的微笑
感覺得出那是發自內心的笑靨   而不只是禮貌性的做做樣子
她  謙恭有禮    完全沒有一絲張狂和過度的表現欲
一架起琴來     便好似鑽石般光彩照人   架式十足   而琴韻悠揚如歌



布拉姆斯的小提琴協奏曲中
有一段抒情的旋律    一直是我所非常喜愛的
我閉上雙眼    反覆聆聽著這段旋律與其再現部...
希拉蕊真可說是將之詮釋的淋漓盡致了....
但很可惜    樂團承接小提琴獨奏的這段旋律時....
那種氛圍與感動已變調了...


帶有匈牙利風格的第三樂章
我想   我還是較為prefer 吉爾夏漢的詮釋風格吧! ^^"
在一開頭的雙音部分
希拉蕊拉得較為黏膩    
或許是想呈現樂曲宮廷式的華美與輕快音符躍動的甜美罷!
也許是我聽慣了夏漢與阿巴多所指揮的柏林愛樂的版本
希拉蕊在第三樂章的詮釋風格令我不太習慣 ^^"


整體說來
夏漢的音色較為恬實飽滿
甚至甜美的令人如癡如醉   無可自拔
但希拉蕊在抒情與歡快音符的部分
卻也展現出她獨特的情感深沉與熱情活力..
我想
無論是怎麼樣的演奏者
最重要的   還是她對音樂的執著
以及   她是否將自己的全身心和靈魂   都傾注於她的音樂中..



在希拉蕊的琴音中
感受到的   並不只是活力    抑或是後起之秀的新穎
而是    滿腔的熱情    謙恭的態度    對待人事物的認真與執著
看到的
是希望    是她內斂深沉的自省      是她滴在琴上的汗珠滴滴...




末尾
她許了觀眾兩首安可曲
她說著一口標準的美式英文
在架琴演奏第二首安可曲之前
她漾著滿心的微笑       說
"I didn't prepare any other else, but I will play something if you want."


我當時只是想著
真是個好可愛的演奏家! ^^
舞台上的她活潑可愛而平易近人
與她宣傳海報上給人的冷峻感受大相逕庭


後來實在是懶得去排隊要簽名了
想著簽回來到時候我也不知道丟到哪的...^^||
於是便又踩著攤攤水水回到政大



回來之後馬上把我的白褲子拿去洗...
一整個就是髒  = =||
我果然是沒帶大腦出門  XD

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I MUST find the way back to London..........




Que sara sara...
what ever will be..will be...
the future's not ours to see....
but no matter how difficult it will be....
God....please help me....and forgive me.....
I MUST find the way back to London.............


I miss the air...the breeze....the stroll..
I remember Oxford Street and UCL...
I wanna walk underneath that big blue sky.....
I wanna call the star under the rain around Buckingham......



Please help me........
that's all I am asking for............
to go back to London....................

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