目前分類:叨絮˙絲絲縷縷 (73)

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I miss the time when I could walk along river Thames at late night

without having to worry that I might be blamed for coming home late and get locked outside.

 

I miss the time when I could grab a beer with you at George IX

where we forgot about everything and simply indulged ourselves in alcohol and those hilarious conversations.

 

I miss the time when I could speak English with you

where you were always there listening and sticking up for me.

 

I miss the time when I could enjoying cooking together with you

without having to clean up right away and being scolded for using the kitchen and turning on the lights.

 

And tonight

I went to this English bar with my Israeli friend

everything just feels so right and familiar in that bar.

 

And suddenly every moment in London kept emerging in my head

tonight I miss you all and London, with this small portion of alcohol.

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article-1103511-02EC8D12000005DC-518_634x691.jpg 

回高雄的家  平靜的跨了年

想起去年此時在倫敦的瘋狂    跨2009的這個關頭顯得異常的寧靜。

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Indonesia

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從圖書館搬回了一些書。

 

看書,對我而言,是一種面對。

我在生活中所面臨的、所不能被書寫的、試圖用忙碌讓自己腦袋空白一片不去思考的...

總在窸窸促促的翻頁聲中,那樣悠悠的被喚醒。

 

於是,我總在不斷的逃離與面對之間,來來回回的逡巡。

只是,我始終清楚不過,唯有認真坐下面對自己的時候,我才能保有最完整的自己。

在書中,我能遠離城市喧囂,沒有流言蜚語,沒有其他聲音,只有我—

赤裸裸的自己,流水一般的文字,和那些來不及書寫,卻總汨汨湧流出的思維。

 

 

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在倫敦的那些日子      感覺   像是作了一場好長  好美的夢⋯。

或許不長不短...也或許是太短了...

短到   當我回頭看   竟開始質疑   那些曾如此深刻的真實。

 

那些日子   似五彩繽紛的棉花糖     於孩子手中舞出的幸福弧線

而我拿著色筆   一筆一劃地描摹   卻勾勒不出它的形狀...。

 

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我想, 我很幸福。

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  • Oct 24 Wed 2007 02:43
  • 原點

就這麼   盯著這個頁面   發呆發了個半晌。

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厭倦 陳年之舊

我 ˙brand new˙ 重新起始。 


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http://tw.myblog.yahoo.com/annieyi-annieyi/article?mid=50876&prev=50946&next=50520



看這篇文章    感觸很深
對我而言    要有那樣成熟的感情觀    
對一切都包容   都原諒的度量
我想   我還有一段很長的路要走......




"母親替我們保留了父親

 

同時也保留了她自己曾經愛過的過往

 

這樣的成全其實也成全了自己"

是嗎.........?
此刻我只能相信
有一天....我能真正放下..真正了解並做到..所謂成全的藝術...




 

"兩個不幸福的人在一起還不如去尋找四個人幸福的可能

 

保留曾經美好的記憶

 

也保留了愛真正的價值就是快樂

 

畢竟兩個人最初相愛的原因是因為想在一起在一起很快樂啊"




或許無論好壞   都該感激
感謝這個人曾全心對我   曾帶給我的美好與一切
希望曾有的傷害   都能隨著時間於我心中慢慢淡去
我缺的   或許是    真正去實行的    智慧。

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打個電話這麼難嗎?
傳個簡訊這麼花你的時間是不是?
麻煩你做的事情
問了近半個月才給我答案
已經跟你說過一有消息請打電話或傳簡訊告訴我
因為我很多決定是follow在這個結果之後
當時還信誓旦旦的跟我說好


連這麼簡單的小事情都做不好
甚至是跑到我的留言板告訴我的
是沒有手機是不是?
還是手殘無法打簡訊撥電話?
看到留言板我只是生氣............非常生氣....


你可以花時間打電話打簡訊給她
現在是連把對我而言非常緊急的事用電話告訴我都嫌麻煩是嗎?
連電話簡訊都不願意是嗎?


留言還叫我回台北要告訴你
說禮物已經買好了   叫我去換.............


我心中...憤怒已經無法言喻.............



我是不是真的這麼比不上她...
讓你這樣對我.................



憤怒...只是壓在心底.......
短期之內...........我想我沒辦法原諒你....
我沒有辦法說我一輩子都會恨你..
我的心太善良....也太軟弱..................





如果我順利出國..........
我想...我一輩子都不會想再見你...........



就這樣.......
祝福你繼續爛下去....
而我....一定會過得愈來愈好的..................
we'll see!



看文章的你們....
我承認這是我的發洩文
請你們就暫且寬容我吧......
我的憤怒...或許還帶著一點...奇怪的比較情愫...
至少在我心裡....那個她...
根本沒有資格被拿來和我比較.......
請你們原諒我這樣的自負..........
當我平復的時候........
我希望恢復善良的本心......



看鳳凰會的密令時
Harry說了一句話:
" What if I'm going bad......?"
well.....I am afraid of that as well...............
What if my heart's going bad.................?



我只希望能夠永遠保有最善良也最純真的本心....
不管我的心被怎樣的糟蹋.....怎樣的傷害....怎樣的愚弄...........

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To 周老虎~
                    記得你好像說是7/22國考
                    那天聽李麥克說是在新興高中
                    先預祝你一切順利囉~
                    閉關中我想還是別打電話或是傳簡訊打擾你的好
                   然後你考完的時候可以順便參觀一下我的母校 XD
   
                   我考上雄女的那一年  
                   新興國中正式升格成為完全中學
                   上次不知道是李麥克還是查理
                   還以為我唸兩所高中勒 XDD
                   
                   Anyway..我相信你會是個很棒的醫生
                   國考一定過!!! 哈哈哈~~~

                  7/22那天我可能不在高雄
                   等你考完後
                   來大肆慶祝一番吧! ^^
  
                   加油加油~~

                  
                  對了   我上星期去旁聽普化的時候
                  回程時順便走去光復校區的課外組
                  結果朱朝煌組長二話不說很阿沙力的把一整套
                  2006成大學生論壇的DVD送給我
                  (我本來只是想要跟他借來燒)
                  拿回來看真是超有趣的
                   一年前的大家都長得不太一樣 XD
                  組長說"奇怪  我怎麼對你一點印象都沒有..?"
                  (我是有長得差這麼多嗎?....囧)
                  不過其實去年去的時候   是球球跟另外一位課外組的老師接待我的
                  也難怪他對我一點印象都沒有 XD
 

                  閒話家常時間結束
                  其實是要幫你加油打氣的
                  結果廢話講一堆 XD
                  我來造個句子:
                  因為周老虎很強,所以國考一定會考上!
                  我的母校會讓你過的~(阿不是...) XD
                  

                   Best Regards,
                                               好好吃的仙貝

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剛剛拿我去年修民法時的期末考考卷給玗恒
(我大二的室友:地政系學姊)
因為他男朋友在今年跟我修了同一個老師~
結果又獲得了一盒Always巧克力! (大心)
上學期提供考卷的時候也送了我一盒的~
雖然一直跟他們說不用~
畢竟我只是提供了一張紙阿~
不過他們很堅持我一定要收的...
感覺很像在白吃午餐 XDD


今天看到玗恒~頭髮燙捲了~又變漂亮了呢! ^^
問起才知道她考上了成大都計研究所~
恭喜恭喜!
不過她說一個人去南部她很害怕
說朋友都留在台北的~覺得自己很可憐~
於是我就開始幫她洗腦啦~XD
一直說成大超棒的你都不知道! blablabla.......
希望玗恒去了會愛上成大 ^^Y



-今天一直在寫流水文-
-每次到期中期末考我的腦袋就會變得有點秀斗 XD-

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感動....我似乎只是不斷地向外尋求
卻不知該如何由自身內部感受創造。



的確,真實。



但要紀錄那樣的真實     需要高度的熱誠與創意。
於是這便又回溯到本源:人道精神與人文關懷。


若是一味地藉由外部追尋來感動自我
那麼回憶終究只能如照片的片段
逐漸與現實形成斷層並褪色。



於是,我問自己,於我生命當中,那樣的真實是否存在?


。答案是肯定的。


只是,現下的我,卻找不到方法將之具象與鮮明化......。
似在茫茫大海中失去方向的船舶
我感到沮喪而無助。



老虎的畢業短片令我感動莫名而急欲分享.....
但,拍出真實活過的痕跡,
看似簡單,本質上卻是極其浩大的工程。


倘若要紀錄這三年來我在弦樂團成長的足跡.....
我能刻下什麼.....又能映照出什麼......?

照片是死的,是人的回憶與感動賦予它靈魂。



許多人畢業....許多人離開.....
昱仁轉學成功....就要前往美國......
還有許多不確定性....塵埃尚未落定的我......
總想為你們做些什麼    
那麼在彼此揮別之後   想起這種種     便會記起勇敢與笑臉圓圓甜甜..
為你們送行.....也為自己送行......


儘管對於自己     不確定因子仍佔大多數
但我相信上天能看見我的決心。





與其說嚮往醫學系,
倒不如說是嚮往白袍下異常堅韌的革命情感
以及醫病關係中,與「人」頻繁的互動。





我一直在尋找感動,
於是積極的使自己暴露於那樣的環境中,
企圖在不斷追尋的過程中獲得.....。


但最單純的真實,其實就在我身邊,時時刻刻。



在我離開這裡之前,
我希望自己能有那樣的能力:
發現平凡中的每一處細膩與廣袤,並化真實為感動。

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去年你來台大醫院實習時..
我也曾像那天晚上那樣近乎理性地與你談論我對於感情的看法與態度...
好似混水我能永不陷入而超然...
並時刻保持理智分析來龍去脈....



但我並沒有自己所想的那樣灑脫、堅強與果決...
事實是我的感性總是追不上理性的速度與腳步。


也許像你說的...我們是人不是神...
能夠用理性理解剖析的....
感性到底還是需要一段緩衝的時空去接納並釋懷。


我想我需要的...
並不是一段去忘卻一個人的時間.....
而是一段加速感性與理性同步的過程。



我期待著「長大」,不再害怕,
冀盼自己具有那樣的人生智慧
去相信 everything's arranged in advance.


Life isn't a series of meaningless accidents and coincidences,
but rather it's an exquisite and sublime plan.




倘若有緣分,是怎麼樣也拆不散的。


我需要智慧與圓融,說服自我的感性,
去相信理性所下的判斷與決定。



「去執著心」.....
我想這是我該學的課題....
唯有如此....才能衝破我人生的瓶頸...
並泰然處於這荒無的天地是非之中......。

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"No response is good response."


我希望這是我的 terminal syndrome
當我每每想拿起電話撥出
那以為我所刪除卻深深鏤刻在腦海裡的你的號碼



這時候    我會想起老虎小惡那一夜對我的語重心長
"No response is good response."
"如果他是真心想在日後回到你身邊好好對你   何必這樣搞你?"
的確    用理性和睿智來分析    是這樣的




因為我忘卻了   當初我與你分開的理由  
任由情緒與衝動主導著我的神經
而造成了我如此痛苦的結果
但當初    就是希望彼此都能有所成長    而分開的
此刻的你   尚未成長完全    羽翼未豐
此刻我看到的你     太過盲目地忙碌
只是一味地用不知為何而忙的忙碌去充塞自己有限的時間...
我想...這並不是我所樂見的....




然而    人生畢竟是自己的
無論任何人都無權干涉




最關鍵的致命傷  
我想    還是在於你的心...



沒錯
復合的唯一方法     我的心底早有答案
只是我一直逃避    想盡辦法欺騙自己不去正視
感謝小惡一語中的     將我打醒了八成
"能夠復合的唯一方法
就是他帶著一顆最誠懇也最愛你的心    重新回來對你展開熱烈的追求
並且還必須比以前辛苦許多     直到你重新愛上他這個人"




在我認識你的時候    你也許是從85分開始迅速的往上加總
於是有一段時間     你在我的心中    始終是第一   也是100分
這段時間以來
你對我的欺瞞     對我的凶狠    一次次不斷的傷害與淡漠...
一次次的開空頭支票....
此刻的你    在我心中或許已40分不到....
但我仍感謝你....
感謝你曾給我很棒的回憶....
也感謝你過去那段時間對我的好與真.......




總會有想拿起電話撥給你的衝動...
總會反覆看著6/9那天你傳來的簡訊
猶豫著是否該回覆你.....
我希望這是我的 terminal syndrome....
而當我想起曾讓我感受友愛的原點的朋友們....
我相信我會有勇氣堅持...
no response is good response...




緣分....
是你的走不了....不是你的留不住...
也許有一天你會回來....而我仍會重新愛上你
也或許你不會回來.....而我與你之間的情分也已淡如水
只剩下過去    只剩下回憶
我將一切交與上天...
很多事情...並不是我們所能決定....
有緣份的人....即使在這如迷宮般的世界迴來繞去
最終仍會相遇.......
沒有緣分的人...擦肩而過後....便形同陌路....




現實很簡單....卻也很殘酷....
我們只能學會成長並接纳....
我已不想再用任何的外力去改變什麼...
因為那並不是我所能決定或改變的事情....





今天   並不會因為我跟你聯絡或回覆你簡訊
你內心就會有明確的答案回答我告訴我...
如果因為我沒有跟你聯絡     你便放棄而遠走
那麼    就是絲毫不具誠意與該有的決心
這樣的人....即使在一起....也不會幸福的....
當然....也絕非我想要的.....



這    就是我的答案。




不需要告訴你   
我想    當你夠成熟的時候    
你能夠理解並想通    知道自己該怎麼做的






我當然也知道     此時你的朋友跟王品翔應該會在一旁#%*x@$x
如果那些    你不經自我思考而聽信
那麼即使復合     我也能預見自己悲慘的未來





我需要人格夠成熟的人
能夠與我於精神層面對話的人
能夠與我心靈契合的人...





即使你回來....
但若帶著不夠成熟的人格
並且仍然容易聽信  不懂分辨  
沒有誠摯的心意     沒有堅韌的決心
那麼...對我而言   你有沒有回來   意義其實沒有差別。

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