心悸      只是漸趨猛烈地    襲擊著我的一切
於是      昨晚       我再也無法忍受     不顧那一切可怕的副作用      
將藥片     吞嚥而下




每一晚      我都難以入眠    
因著阿媽各式各樣擾人清夢的呼嚕聲      也因著不聽使喚的心悸難受
總要過個兩三個小時才能入睡      
好不容易睡著了     卻又被阿媽的呼嚕聲吵醒...


就這樣     我開始害怕每天睡前與早晨意識復甦的時刻...
因為         那是我心悸最劇烈的時候...
或許有那麼一些時候       憑藉著自我的意志力     我克服了心悸而安眠
但總是淺眠      總被呼嚕聲吵醒....一晚醒來數次....


難以入睡...淺眠...一晚起來數次...早上又時常昏睡卻也睡不足...
有時早上很早就要出門也必須早起.....


好似只要一有意識         我便記起了心悸........




我想起高三前的自己      總將壓力  沮喪    難受   傷悲    一舉吞下
時常都只是藉著洗澡時蓮蓬頭的水聲潾潾         去洗淨掩蓋自己的淚水...




現下的自己....為什麼無法再那樣堅強.....
如果可以回到當時的自己....我想....我能夠很快平復的吧......





有些人  能夠叫囂   那或許   是種幸福罷....
我連大叫的勇氣  和聲音  都沒有.....


這天     撐著傘    走到下山手公園
大雨滂沱     此刻       雨下的公園泥濘     空無一人
站在雨中    我只是靜靜的落下淚
我想像自己能大叫出聲      對著這無情的一切      宣洩而肆無忌憚...
卻發現    聲已啞....
這是多麼可悲....想叫   卻叫不出聲.....
於是我收起了傘....任自己為雨點拋打....
直到在那樣冷颼颼的天     
我     全身溼透
直到     再也分不清落下的   是雨水還是淚水...
我   才甘心似的    自下山手公園   走回了舅舅的住處...



如果存在    我希望   有那樣的幻影...
那麼   或許我能看見傷痛的形狀....
那便會有方法治癒的.......


我不要這樣看不見的無形的傷痛.....
讓我無路可退....無路可走.....
讓我連治癒的方法....都沒有.......

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