The Little Prince

 

 

覺得自己的心,愈來愈空。

內心的坑洞,似乎日復一日地,愈掘愈深。

 

突然不知道自己該往哪裡走

連一個抉擇的十字路口都沒有。

每當自己內心的恐懼又如潮水般湧升,

我告訴自己:

至少現在,已經能夠cross off 一個不確定因素了

至少現在,比起LSAT考前要好得多了

不是嗎?

 

內心有許多焦慮,卻也不知道從何說起。

 

總是要自己微笑,告訴自己已經很幸福了

那些事情,那些擔心,不去想,就不會發生了           嗎?

每天仍然戒慎恐懼地將車停在編號170以上的位置

午夜夢迴仍然天天夢見自己又回到了那個LSAT的考場

 

自己會拿到怎樣的分數,在多少的百分點

我沒有那樣的膽量去想

只是想著:

若是這樣的社會體制沒有改變,

沒有美國公民身分的我

假設沒有進Top 14 常春藤名校 Law School的我

念完了J.D.  真能夠留在美國執業嗎?

 

又或者真是好幸運進了夢寐以求的學校

會不會屆時又因為沒有美國公民身分而無法在當地執業呢?

 

不斷地問自己的初衷為何

我的初衷其實簡單不過    

只因為每回在街頭,在車站看到的那些人    總使我心痛不已不能自己

所以希望法律能賦予我更大的力量去幫助更多這樣的人------

那些我現在只能遠遠看著,心痛著,沒有能力幫助的人......。

 

只是這樣簡單的初衷

現在的我,卻懷疑是否能有實現的一天。

 

就像英國的雇主總是以我沒有工作簽證拒絕我一樣

說到底,要的是一個身分......

美國呢......?

我念完J.D.的時候,會不會又再次將我拋陷入這樣的旋渦中呢......?

 

一直以來,總是一個人在外地生活

我像遊走各個城市的旅人,沒有一個真正的家。

而我終於累了    想回家

家卻沒有歡迎我的意思

即使一直以來絕大部份靠的是自己   

即使還在念書時總是四處打工賺生活費

即使畢業後就沒再跟家裡拿過錢.......

現在想回家,媽媽卻一副好害怕我用她的錢的樣子

掛在嘴上的總是錢

給我100塊的時候說:

“妳跟阿姨一樣,都覺得這沒什麼,很多100塊累積起來也很多...”

只是.....我已經....多久沒跟家裡拿過錢了...........

回家那幾天會開口要100塊,也只是因為附近找不到一銀的提款機...

否則我是不會開口的.......

即使知道這陣子是你在支持著我,

她似乎也認為是理所當然.......

我真的不知道,為什麼我的媽媽是這樣........

 

我很想回高雄   

因為這些年來    我真的累了.......

只是我卻害怕回家........

 

有時候,我真的好羨慕,

那些傾全力栽培孩子受教育的家庭......

我的爸媽,對我一點都不了解.......

連我當初怎麼拿到獎學金去LSE的   他們都不知道

他們在意的,只有錢。

我對媽媽說,她應該要設法多了解我的教育過程

她只說,她沒有興趣。

她只想知道結論,究竟花多少錢,還有最好不要花到她的錢。

 

我也並不是故意不工作

也並不是沒有工作的offer

只是還要負擔房租的情形下     台灣給的工資真的太低

台灣的銀行體系也非常不國際化

即使是知名外商  進到台灣後也全都本土化

我想做的產業在英國    卻沒有工作簽證

台灣沒有我想做的產業    工作給的薪資又低得不像話

很多銀行主管連高盛的英文都不懂

要求我一定要給中文履歷    英文履歷他們不接受......

 

對不起.....

我並不是對你生氣

也知道你被英國政府拒絕入籍不是你的錯.....

我只是對自己生氣.....

氣自己無能為力   什麼也不能做......

連最最簡單   想和你在一起的願望都沒辦法實現.....

 

想回英國,跟你在一起,在當地工作兩年,然後到美國念law school

但不行,沒有簽證,所以只能留在台灣,而我們只能繼續這樣遠距。

留在台灣,好不容易找到了想要做的工作,

不是工資太低,就是要求一定要碩士......

想起自己還有個家,

媽媽卻好害怕我用到她的錢......

 

而到頭來,我仍然是一個人.....

家也只是名義上的....

我的家人真的有一刻是愛我的嗎....? 

 

我從來都沒有在家庭中感受到足夠的愛...

一直以來都是寄人籬下

舅舅阿姨都有自己的小孩

別人的小孩和自己的小孩怎麼會一樣?

有事情發生的時候,有困難的時候,

我感到悲傷絕望想要有人能夠倚靠的時候...

誰會無條件的愛我呢......?

沒有。

而我一直靠著自己微薄的養分灌溉著自己

直到我遇見了你。

 

是你,給了我滿滿的愛。

就像小王子,和他的玫瑰。

 

只是,我們都無能為力.....

只是想和所愛的人在一起,為什麼這麼困難?

只是想擁有平凡人都擁有的家人無條件的愛,為什麼是種奢求?

只是想進一所好的 Law School,因為自己不曾有過足夠的愛,

而想奉獻更多的愛  去幫助更多需要愛和關懷的人,

為什麼連這點權利也要被這樣無情的剝奪.......?

 

我真的......不知道.........我能往哪裡走...........

 

 

 

 

 

 

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