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My Wonderland

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你是我的幸福

部落格全站分類:心情日記

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  • 2月 26 週二 200803:36
  • Disparagement


There are some times, when explanations seem to be useless..
Fine! I surrender.
No more arguments, no more explanations.
I think I never realized how great the burden is on my back,
until you pointed out all those things which are always right in your mind.
Comparing to all those excellent students here, I dare not say that I work hard enough,
for no matter how much commitment you devote urself to make, it'll never be enough in LSE.
Yet still I feel quite unfair and uncomfortable, when you conveyed that my unqualification on the Russian course here has ruined the reputation of NCCU and of all Taiwan's students, and that I am the only and the very person who is responsible for it.
How can I ever be qualified when my classmates are all Russian-origins?
What I was accused is that my commitment to Russian is not high enough, thus I am unqualified here in LSE and I indirectly ruin the reputation of NCCU. You said that if a student has been working quite hard and making a rather high commitment to Russian language itself, the outcome would be totally different from what I achieved now.
Oh yea? How can you make such judgements when u've never been here and have no slightest idea of what it is like to study here and also their educational system? Have u ever tried to gain a general understanding and concept of what A Level and GCSE are?
Despite of all those, what I wanna defend for myself, is that I wasn't lowered down because of my unqualification in my Russian language skills, but rather the weakness in writing a Russian essay. Because the exams, which are gonna take place during Summer Term, are all about writing essays on the topics of religions and politics. I don't agree with your point of view because we were never trained to write a really formal Russian essay, to write or even discuss about anything which is relevant to the topics of religion and politics. If you think that other students who work hard would make a whole difference in the results and do better than I do, then try make him/her do a presentation about the religion and politics in Russian language with just an one-week-ago notice. Within a week, you have to do and fix up all the slides, write at least 3 Russian essays, and speak in Russian on the stage for 10 minutes without any notes allowed to be carried. Or try make them translate the Russian article when everyone is forced to do translation as soon as they get this article. The translation works can't be prepared, for all the handouts are released on the day of the class, and no one is supposed to do any preview; you have to react correctly and promptly once you get the handouts.
Every week we have to write at least 3 Russian essays on different topics, all of them are relevant to comparative politics and religions. This is the so-called "advanced level' here. If you think that other hard-working students in our department in NCCU could do better than I did, then give that a try!
Being too angry and frustrated by hearing all these harmful lines, I've already nothing to convey. Explanations seem to be useless and the whole situation turns out to be dreadful and lousy, I surrender. No more explanations, no more talk of anything; no more arguments, no more harmful threats.
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  • 個人分類:2007-2008: LSE 英國倫敦政經學院
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  • 2月 12 週二 200821:30
  • 隨想


想著
究竟自己所想要追求的 是種什麼樣的境地

前些日子 為了尋找做project的素材
去了 RAM (英國倫敦皇家音樂學院)的 Library 走了一遭
因為照理來說
同屬於 University of London 分支的 LSE 和 RAM
是可以使用 inter-library scheme 的
不過去了之後發現 雖然進出是沒問題
不過RAM裡的資料無法借出 算是partly而不是fully參與了這個scheme
途中經過了RAM的琴房 和我第一次去台師大音樂系系館的感覺很像
只是這裡讓我又多駐足了幾分鐘
腦中閃過了很天馬行空的想法:
如果打從一開始 我所唸的就是音樂 那麼現在會不會快樂一些?
是阿 的確是很天馬行空 或者該說是很荒謬
已經在LSE的我
多少人擠破頭卻不得其門而入
而此刻我卻有如此怪誕的思量
我該好好珍惜的 是不是?
此刻的我 踏出的每一步
究竟是一步步的朝自己的夢想前進
抑或是漸漸而悄然的 從那最初的初衷遠離...?
但就某些方面而言
我仍然很感激的..
因為在這裡我結識了我從來沒想過能夠有機會認識的朋友們
重要的並不是這些朋友的頭銜是牛津大學的碩博士
或是LSE的畢業生
而是我和這些人之間 有著珍貴的友誼
而我知道這樣的鏈結
不會隨著國界的距離而斷裂或遠離....
我很感謝......
感謝上天讓我認識了這群朋友.....
感謝他們總是在我身旁....
感謝 每一次聚首 每一句問候 每一個擁抱的溫度...
那天與雪涓走在河岸   風只是迎面拂上我的臉頰
而我的心中萬里無雲    一片晴朗 
雪涓說這是她最喜歡的地方之一
我想我能理解原因
充滿春日的溫煦
                             繽紛的寂靜。
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  • 個人分類:2007-2008: LSE 英國倫敦政經學院
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  • 2月 06 週三 200816:56
  • 李宗盛-遠行

一首讓我百聽不厭的歌。
於是  在聽了我所敬重的李宗盛所唱出的一字一句
我理解了  他的'也許一切從頭再來'
原來  音樂所能傳達的   遠遠大過文字本身所能負載
為此  我深深著迷   沉浸    無以言說   無可自拔。






親親我愛多麼希望你會明白
我需要安靜下來 想像未來怎麼安排
時間飛快 時間飛快 來不及抹去昨日塵埃
時間它不讓我等待 就這樣迎面而來
不舍你那黑白分明亮亮的眼睛
只是你年紀還小 無從明瞭我的心情
時間不停 時間不停 原諒我依然決定遠行
當所有等待都變成曾經 我會說好多精彩的故事給你聽
就要離開 雖然我心中有無限傷懷
就要離開 雖然我心中有難言悲哀
明知寂寞叫人難以忍耐 也許一切就此從頭再來
雖然不知何時回來 我只盼望你會明白 你會明白 喔你會明白
回想過去曾經黯淡幾許光采 有時候我不知道這樣決定應不應該
時間飛快 該來的會來 我從來不曾這樣坦白
啊往日絢爛的夢已不再 我已經累了 我需要離開這舞臺
就要離開 雖然我心中有無限傷懷
就要離開 雖然我心中有難言悲哀
明知寂寞叫人難以忍耐 也許一切就此從頭再來
雖然不知何時回來 我只盼望你會明白 你會明白 喔你會明白
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  • 個人分類:流行樂 & 其他
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  • 1月 23 週三 200811:56
  • 無題

也不知道要寫些什麼就是。
不是李商隱    寫個無題能流傳千古    
只是腦中一片空白    因為無解   所以無題。  

好多好多事情要做
就這麼看著自己的想望在那飄飄走走
毫無頭緒究竟該從哪裡下手
星期一早早的出了門
等了40分鐘的公車
前面大概有五次是公車呼嘯而過 完全不停的情景
不知道是不是又再做什麼例行檢查
那天的公車嚴重delay    每輛過來都是滿載
而這裡的公車一旦滿載    即使過站也不停了
於是   40分鐘之後   我才終於勉強擠上了車
Accounting   遲到 5分鐘   可以想見我多早出門了
原本預計上課前還能唸一小時書的計畫就這麼泡湯
似乎也習以為常了 
這種時常因為非預期的交通delay   而造成原定計畫大亂的情形
只是  即使那天   站在風中等了那樣久
即使總是因為地鐵的延遲   而在七、八度的室外奔跑出汗
心底的聲音     卻從來沒有改變
望著亮晃晃的天色    
而這裡的一切會令我多麼眷戀
我....不想這麼快離開阿.....
時間似乎總是不夠    
9個月的時間   不夠我去探索   去體驗
想感受更多   學習更多   擁抱更多...
望著自己要在回去前完成的 target 清單
光LSE Summer Term的考試已經夠讓我頭大
還有要在倫敦考的試    Marketing Project
回去之後要馬上著手準備的 GMAT
Reccmmendation還沒有著落   
跟GC Dean  同時也是我Marketing的Professor還在連絡中
成堆的Entrance Essay Questions跟 Personal Statement
完全不知道從哪裡開始    又要怎麼下筆
那顆總是追逐著夢想的心   即使從未停歇
有些時候   仍不免感到有些心力交瘁。
想起之前縱容自己放空了好一陣子
現在的我   一分一秒的虛度    都不容許   
又怎麼能浪費.....在這個   我所鍾愛的城市的時光...
再不久   就要離開...
於是       我知道
一切從這裡結束     卻也從這裡開始。
   
我會找到方向---
                                To that Royal Castle in the air.
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  • 個人分類:2007-2008: LSE 英國倫敦政經學院
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  • 1月 12 週六 200818:57
  • Extract- In the Tube


稍微有了一些偷閒的時間
就會做很多 平常有routine work時  想做卻無法做的事
或是   平常被視為可有可無 沒什麼意義的事

每天總會看到這麼些人    努力的把手邊堆積如山的報紙發完
但我從未見過這些人       像今天這樣拼命
那是 The Londonpaper
上公車前就看到他們不僅窮追著街上所有的passer-by
更甚者   在每個公車門敞開的瞬間    就把報紙遞過來
看著看著   竟有些於心不忍
想著這些人    在寒風中這樣辛勤的工作
承受路人的冷漠
伸出手拿了一份    發報人頻頻的向我說謝謝
想著 I got service offered without paying anything
而你竟然向我說謝謝
 
一開始來London    看到路上的這群人
以為應該是報商的行銷策略
就像當時"蘋果日報"要打進台灣市場的時候
標榜全彩   然後一份只要5元
那陣子市場自然是一陣嘩然    路上的每個人   手上都一定有蘋果日報
久而久之   大家習慣買蘋果日報    蘋果日報再緩緩的提升價格到 market value
只是   到現在   已經數月
這些報商  The Londonpaper, Lite...
還是這樣   日以繼夜地發放著免費的報紙
不管走到哪裡都能看到它們的身影
裡面大部分都是娛樂新聞
偶爾會出現一些社會新聞和全球暖化的報導
如果真的有一天我想花錢買報紙    我想我還是會買Evenign Standard 吧
這就是 brand equity 成不成功的關鍵
因為最終  The power of brand lies in the heart of consumers.
打開 The Londonpaper   打發坐地鐵的時間
大部分內容忘了
印象最深的    大概就是
一位年薪 15萬英鎊(相當於台幣1050萬/年)的 Vincent Ma 跳樓自殺
是一家 Design Agency 的 Director
推測主因   應是近期的 Credit Crunch
據了解    因為這個 Credit Crunch
許多 City workers開始接受心理治療   
去年9月才剛發生一名trader 自希爾頓飯店跳樓身亡的事件
百無聊賴
順便看了星座
這樣寫的:
Being idealistic is worthy enough,
but sometimes it can see you becoming disappointed
when really you've achieved the next best thing to what you wanted.
If you stopped to count up all the good things you'd realize
they far outweigh the bad,
so perhaps it's about time to stop being so critical.

我不常看這些東西
不過   每次不經意的看到   都讓我驚訝的說不出話來
前幾天才剛跟一個朋友聊著
來 LSE 之後    雖然從沒忘記自己是付出多少努力和心血才得以來到這個地方
只是   就是會有那麼些時候   開始覺得   好像也只是這樣而已
於是   又開始思索著   怎麼往更高的地方爬去
只是  會不會    在我再度爬到那個我所以為的巔峰後   我又覺得僅此而已不夠了呢?
有個人這麼跟我說過
看似平靜無波的海面下   其實潛藏著巨大難以估量的野心
我不否認。
只是我很清楚自己的野心   一直都是在"自我實現"之上
所以不會導向壞的方向是肯定的。
要走向哪一條路   很多時候   決定性的因素
並不在於我們的能力     而是我們的選擇。
只是   像來福和姜姜那樣高的執行力和計畫能力
我想   還是我必須好好學習的
尤其他們大部分時候令我佩服到不行的理智   和
似乎永遠能清醒分析戰況畫樹狀圖的頭腦  
看這份報紙    偶然的看星座分析
我想   重點並不是準不準
而是   它點醒了我   一些什麼    比不斷地追求   更重要的事
對自己夢想的追尋    我   永遠永遠    不會放棄
只是   更重要的是...
Well...it's always the right time to count up all the good things I 've realized 
and..
BE GRATEFUL!
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  • 個人分類:2007-2008: LSE 英國倫敦政經學院
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  • 1月 11 週五 200807:56
  • 現在只想愛你 & 不能說的祕密



雖然最近處於大爆炸狀態當中
還是不怕死的忙裡偷閒看了幾部電影
今天終於hand in 自己的心頭大患
把Marketing的essay交出去後   心中的大石總算落下不再懸宕
整整六、七頁阿........
這部電影   其實在出國前台灣就上映了
只是    因為一直沒辦法袪除成見
來到這裡後   即使已經下載了很久放在電腦裡
每次打開看不到一分鐘就關掉   因為看不下去
Nodame Cantabile 的後續效應實在太強
才氣縱橫又霸氣十足的千秋    
突然成了這部電影中一名有皮膚病的文弱攝影師....
怎麼樣都無法改變之前腦中根深蒂固玉木宏的形象
後來也不知道怎麼看下去的   
或許是某一天深夜真的已經寫essay寫到暈頭轉向
腦中出現的只剩下facebook和iPod的行銷策略分析
凌亂灑在桌上的Harvard Business Review 還有material
...........................
不過   這個導演   令我很佩服
在這世界上   不同的人   扮演不同的角色
用各自的方式   給他人感動
但其實   最深邃的情感與激動    對我而言
是任何語言與文字   都無法詮釋與闡述的...
整部電影   淡淡的雲彩   淡淡的情感
一點一滴   攢簇累積
在最後的攝影展   就這麼藉著鏡頭與燈光的移轉與引領
不消言語
純白的牆上   一張張的面孔   一舉手一投足
好似踏著時光的扉頁     渦渦˙漩漩
迴流-
          喚起所有最初最真的悸動...
被誰撈起   從那回憶的漩流    時光的巷弄?
                                     耳畔響起的   是否是尤里西斯的笛聲
泛黃的扉頁   似深秋飄落的三葉楓    於身後嚓嚓作響。
是阿     最真切深邃的情感與激情
             最單純沒有理由的感動
不消隻字片語    便能傳達
唯有感受的人    能意其境。
---
這種感覺
和我一年前看的<現在很想見你>   
很相似的感受....
---
在這之前   看了周杰倫自導自演的<不能說的秘密>
對於周杰倫    我一直保持著很中立的態度
我承認他真的是個很有才華的創作型歌手
只是   咬字含糊不清的"特質"    讓我一直對這個人的評價有所保留
這是他第一部自導自演的電影
或許因為態度一直都很中立   沒有什麼期待  
自然就不會有所謂預期與實際不符所產生的gap
似乎很多人在看這部電影之前  就已經知道劇情大綱和大致的內容
跟<現在只想愛妳>一樣    我又是在完全不知道內容的情況下看了這部電影
看完之後   又是一種說不出的感動
尤其又是以鋼琴為主軸    更是讓我深陷無可自拔
不過   到底還不到中毒的地步
一個朋友看完這部片後   
<不能說的秘密>簡直被他放在嘴邊拿不下來了 
或許   音樂對我   真的是很強大的Appeal
不管在哪裡   只要聽到熟悉的樂曲   就會不自覺地往那個方向走去
對於曲子幾乎是過耳不忘
罩門是sight-reading 很差
但只要拉過一兩次   就能背出大部分的樂譜
所以其實拉琴的時候   我都只是假裝在看樂譜
其實都只是憑藉著腦中所背誦下來的旋律在拉奏
記得有一回拉 Mozart K.136 的時候
每每到一個小節   冠廷就轉過頭來看我
後來團練結束時   走過來很不解的問我:
"這裡...明明是#F..為什麼妳一直拉A 呢...?"
很不好意思的修正了
這是因為高中時一直是拉二部小提琴的緣故
所以對於一部小提琴的音   都是用聽的   不知不覺地背下來了
大學後一直在一部小提琴    但腦中的旋律是高中時用聽的背下來的
所以就時常出現音有誤差的情況
這也是很不好的習慣吧 ^^"
Lent Term 的一開始   拉的是 Brahms的第二號交響曲
拿到曲子的時候雖然心想    如果是第一號就好了
不過   後來想想   還好不是一號   因為實在是太悲壯了
LSE Orchestra 的人果然很強阿~
第一次合就拉出了整首曲子的大概輪廓   
跟第一號是完全不同的感覺   
音符在視線與腦海的轉換中跳躍   好久沒有這麼快樂的拉琴了
我想我或許真的是不太喜歡舒曼
在聽他的第一號~第四號交響曲的時候   有好多地方都很雷同
尤其是快速音群的部分和樂句結構
不管拉再多次   都無法像那天第一次合布拉姆斯一樣   
有很強烈的撼動與喜悅在心中蔓延    
這大概也算在罩門中的其中一項:
-難以克服的先入為主的成見-   = =a
---
也不知道自己這個星期以來到底只睡了多少
今天臨時接到了電話   二話不說又衝去Victoria 那陪小朋友練琴
心想著: 我還真是隨call 隨到阿~
因緣際會的接了這個工作    算是   運氣好吧?
並不是一般人所想像那樣輕鬆的工作
因為同一時間內必須做很多事情
盯姿勢  弓法  指法   幫他看譜
解釋譜上的義大利文跟拉丁文給他聽    告訴他拍子怎麼算
不時的要唱給他聽   要示範   
像是今天Handel的曲子拍子不好算   打拍子打得我雙手通紅
不過   因為是我的興趣    小朋友也很好相處    
所以   說是  幸運
不過  剛接這個工作的時候   倒是讓我吃了一驚
-接了一個   叫Curtis的小朋友    XD
  
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  • 個人分類:[電影]
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  • 12月 31 週一 200703:27
  • 。寫給海洋。

就這麼   站在風中
直到身體麻木   不能自己。
於心底緩緩奏起的無言歌
伴著泰晤士河上湧動的波紋皺皺
想著今夜那搖晃的小船   載著多少星輝斑斕
    而我歌聲的倒影           又會映在誰的心版
於耳邊響起的蕭邦
此刻   竟覺有些暈眩......。

於是   我又獨自一人    回到了這座橋上
依舊是晴朗的天空
風聲卻與昨夜的有些不同
河水靜靜流過。
想起那夜的London Bridge
好似還能觸著你掌心的溫度
總說要一起來的...South Bank..
卻始終沒來得及
想起某一夜   你望著夜空中疏落的星群
露出頑皮的笑容對我說   要帶我去一個地方   等到溫暖一些的時候
而如今我所知的
似乎只是愈來愈淡的星座   和
始終沒來得及等待的溫煦...。
我還記得    那天晴空萬里
教室門前    你笑容滿面
那一道飛機雲的弧線    蜿蜒著思念
我還記得    那天傾盆大雨
Old Building 外你的身影
那一刻眼神的交會     甜甜暖暖
我還記得當初相遇的心動
握緊的雙手   擁抱的不顧一切
那一夜
桐花初放   繁星滿天
說好一起去看世界
你吻我的臉
都是我心中   收藏一生的快樂
在我心靈裡   你   不曾告別   不曾走遠。
---
。寫給海洋。
我知道我的心中有些紛亂有些激動
想去探索那真正的疼痛
。寫給海洋。
只是    無論向哪個方向投遞
夜裡的潮聲阿...
請不要   一次再次
將那些羞澀散亂的句子    那透明的憂傷
重新帶回到   我的夢裡...。
---
剪掉了   我的頭髮。
夏宇 <疲於抒情後的抒情方式>
4月4日天氣晴一顆痘痘在鼻子上
吻過後長的
我照顧它
第二天院子裡的曇花也開了
開了
迅即凋落
在鼻子上
比曇花  短
比愛情  長
頭髮的長度
能像你說的    一夜長長嗎?
---
女孩    一夜長大。
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  • 個人分類:2007-2008: LSE 英國倫敦政經學院
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  • 12月 26 週三 200707:03
  • 空城一般的城市

小時候    我一直有個夢
有一天    我能坐看繁星點點   擁抱全世界。

任性
我似乎一直是如此。
出關西機場Kansai Airport
好像又回到了自己所熟悉的天空之下
天色亮晃晃的
我想   我還是喜歡日照時間長一些的地方。
很熟悉的操作機場外的售票機器
買了巴士的票搭到市區 Sannomia (三宮)
票價還是一樣   日幣1800
遇到的每個人還是一樣那麼有禮貌   令人感到舒服
65分鐘的車程
一下車就看見舅媽   宥達和宥孜
在不遠處向我招手
我很感謝   有如此棒的家人   
總是這樣   無條件   包容我的任性。
---
從一個城市   逃了幾千幾萬公里   到了倫敦
此刻自己    竟又選擇了逃避    到了與掄敦有千里之遙的神戶
能逃到什麼時候?又能逃到哪裡?
而我不希望再有下次.....
一點也不要......。
---
或許也氣自己
這些事情
我明明都是知道的.....
為什麼即使知道....卻還是這樣相信了...
你說   我只能不斷的相信
只是
不管當初說得如何信誓旦旦     最後無法履行也只能說對不起
而被道歉的那方又能說什麼?   能做的也只有接受
氣自己   無法心如止水
不管是當初    還是事情發生後的現在
即使我很努力....
只是   我想這次不會太久    
我也不容許自己這樣......。
----
宥孜   好像就這麼看著她   就能產生力量
抱著她    彷彿就能擁抱陽光.....
我想   沒有太嚴重  也不會太久
起碼在日本時睡得很好    
不像上次還得靠著醫生開的安眠藥和鎮靜劑入眠
23號回到倫敦
這裡儼然成了一座空城
沒有我想像中的寒冷
七、八度    氣溫還算高。
---
早晨七點
是我一晚上睡眠過程   第九次醒來
一小時醒來一次 
跟上次的情況有些類似...
只是至少不再有令我幾乎窒息的心悸......。
---
其實   有種迥異的感受   自己也不明白為什麼
好像有種把什麼負擔卸下的輕鬆....
或許   這對我而言   未嘗不是一種解脫..
因為   我還有好多好多    想去追逐的夢...
而這追逐的過程
從一開始   我便清楚地明白    
總有一天    我跟你的交集會消失    只是早或晚的問題罷了
---
對我們而言    
退回朋友的角色    或許是最好的
互相關心   輕鬆   也舒服的多
---
曾經自己   以為能夠用努力    決定、證明一切
只是   一路跌跌撞撞   走到現在
卻好像  只是愈來愈相信    所謂的機緣...。
像舅媽跟我說的
每個人   有各自的緣分
14年前的她    結婚前夕還懷疑自己究竟要不要結婚
怎麼也想不到
現在能在日本生活    有健全美好的家庭.....
或許結婚對我而言    還是好遙遠的事
自己的夢想    似乎都還沒來得及實現.....
   
  
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  • 個人分類:2007-2008: LSE 英國倫敦政經學院
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  • 12月 10 週一 200720:52
  • 久違。violin

太久沒練琴
才練一個小時   就覺得好累...。

交完HRM的essay
對Goldman Sachs的presentation 總算結束
雖然明天還有一個presentation
只是   現在  也不想管那麼多了。
穿了件薄外套
走去樓下的Atlas   空無一人
酒吧還沒開的關係
調了音之後
很滿足的練了巴哈和韋瓦第
不用裝滅音器練的感覺真好
這才是真正的琴音阿...
把柴可夫斯基拿出來複習
音實在是不準的很可怕
柴可夫斯基練到一半的時候
有個高大的男生走進來
跟我說了一句話  讓我有些錯愕
'"I heard sth in ur music..."
我   一臉困惑。
"It's sth from ur heart and soul.."
說他聽過很多人   即使有很高超的技巧   卻都不是用心去表現音樂..
說從沒聽過像我這樣的聲音   好像擁有一股足以感動人的力量...
我無法對別人演奏
因為    在意別人如何看自己  
愈是在意    便愈是錯誤頻頻
那不是我平常拉琴的樣子    
當然也不會是我平常在沒有人的時候   所拉出的聲音
對我而言
有人在旁邊聽   跟   放一支錄音筆在那錄音   
是一樣的。
所以我用錄音筆錄的永遠都亂七八糟。
因為沒有注意到他走進來
以為只有自己存在於那樣的空間   自顧自地拉了一會兒
所以他聽到了我在無所顧忌的狀況下所拉出的琴音
雖然聽到他那樣說很開心
不過我想我應該還沒有強到那種程度。
好像又回到了之前在藝中621練著貝多芬的自己...
Kimochi Waluii.....
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Quesara 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(76)

  • 個人分類:琴韻隨筆
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  • 12月 09 週日 200721:51
  • 20071209



我想
我忘了
很多事情  都是強求不來的
人微薄的力量   無法動搖或改變什麼
一切總有一切的安排
會在一起的人就是會在一起    不管因為什麼分開多少次
無法在一起的人終究還是無法    不管曾經如何刻骨銘心
朋友也是一樣。
像我跟明輝       以為會像斷了線的風箏失去聯繫
即使一見如故
快兩年了    卻成了能夠擁抱的知心朋友。
像我跟姿函。
沒刻意去抓、去留下的     最後卻來到了我的身邊...
我想    這才是應該要追求的
一種自然不過的感覺.....
或許其實根本不該也沒有必要想什麼
因為
只要相處的每個當下   都是開心  快樂而真實的
那就夠了
之後會如何
沒有人說得準   因為沒有人能預知那樣的未來
其實很多事情    誰都沒有把握
我也沒有。
沒有把握又如何?
擁有太多又如何?
沒有必要也不需要有承諾
那樣的負擔太沉重   而在當下誰也沒有能耐與把握去實現
我想    我忘了我的初衷
也謝謝你   讓我找回理智的自己   好好的思考這件事
我想起之前明輝跟我說的   我想我現在終於能夠理解
因為    這才是最好的方式。
不管以後會如何   
該分開的時候就分開
能在一起是緣分   
分開的時候該感謝    彼此給了彼此這麼一段美好的回憶
只要相處的每一個當下彼此都很認真     這就足夠了。


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