My Wonderland

心悸      只是漸趨猛烈地    襲擊著我的一切
於是      昨晚       我再也無法忍受     不顧那一切可怕的副作用      
將藥片     吞嚥而下




每一晚      我都難以入眠    
因著阿媽各式各樣擾人清夢的呼嚕聲      也因著不聽使喚的心悸難受
總要過個兩三個小時才能入睡      
好不容易睡著了     卻又被阿媽的呼嚕聲吵醒...


就這樣     我開始害怕每天睡前與早晨意識復甦的時刻...
因為         那是我心悸最劇烈的時候...
或許有那麼一些時候       憑藉著自我的意志力     我克服了心悸而安眠
但總是淺眠      總被呼嚕聲吵醒....一晚醒來數次....


難以入睡...淺眠...一晚起來數次...早上又時常昏睡卻也睡不足...
有時早上很早就要出門也必須早起.....


好似只要一有意識         我便記起了心悸........




我想起高三前的自己      總將壓力  沮喪    難受   傷悲    一舉吞下
時常都只是藉著洗澡時蓮蓬頭的水聲潾潾         去洗淨掩蓋自己的淚水...




現下的自己....為什麼無法再那樣堅強.....
如果可以回到當時的自己....我想....我能夠很快平復的吧......





有些人  能夠叫囂   那或許   是種幸福罷....
我連大叫的勇氣  和聲音  都沒有.....


這天     撐著傘    走到下山手公園
大雨滂沱     此刻       雨下的公園泥濘     空無一人
站在雨中    我只是靜靜的落下淚
我想像自己能大叫出聲      對著這無情的一切      宣洩而肆無忌憚...
卻發現    聲已啞....
這是多麼可悲....想叫   卻叫不出聲.....
於是我收起了傘....任自己為雨點拋打....
直到在那樣冷颼颼的天     
我     全身溼透
直到     再也分不清落下的   是雨水還是淚水...
我   才甘心似的    自下山手公園   走回了舅舅的住處...



如果存在    我希望   有那樣的幻影...
那麼   或許我能看見傷痛的形狀....
那便會有方法治癒的.......


我不要這樣看不見的無形的傷痛.....
讓我無路可退....無路可走.....
讓我連治癒的方法....都沒有.......

清晨   黯黑的夜幕尚未升起

四點   我在寧謐的蒼穹下   踽踽獨行

微微睜開惺忪的睡眼時         房裡的燈光已全亮著...
下樓開了鐵捲門       我踩著夜幕的面紗滑行        為一天掀起嶄新的扉頁



清晨五點         接送車已在家門外等著
放上行李         買了我從小吃到大的八德豆漿
我        帶著些遲疑      忐忑不安地        踏上旅程....



05:20     曙光初透     天容漸漸明亮     彷彿可以摸著黎明的腳步似的     
               那樣邇近     卻又不可觸
               我從未見過這樣的破曉      如夕陽般的酒紅     畫家筆下刻意描摹的雲彩
               紅通通的     像極了寶寶的兩頰    那樣柔軟紅潤     不帶一絲刺眼的迫近
               於是此刻     我想起了一種名為 Tequilla Sunrise 的雞尾酒
               倘若能夠剪一段日光      將之拋打入 Tequilla Sunrise 中
               那將會是怎麼樣的極致    怎麼樣幸福的華美
               那是我所無法揣摩的風味       想望的心思如花瓣彩然於風中繽紛飄然又四散....




06:00     我已於登機口等待
                日光如絲線    又如柳絲         
                穿過登機口的迴廊    於我腳跟近旁   折射   投影.... 解我心頭的霜...  
                昨日甫乘高鐵自台北南下的我
                24小時過後的現下   又再次搭機返回總是陰雨霪霪的北部...
                只是這次...我希望能多停留一會兒....
                至少等到你醒來後的時刻.....我便能在搭機出國前   最後一次   傾聽你的溫柔綿密...               
                但我的班機畢竟太早          
                傳了封簡訊給你後         回信還來不及收到       我已站在另一處艷陽的天空下...




當地時間13:00      出關西機場     我回到這個2月我才造訪過的地方
對這裡的一切        還是那樣熟悉        熟悉到         我完全不覺得我出了國門...
只是上一次出這個機場時      離我班機抵達的時間已過一小時餘....
當時的我意外地喝醉了.....
那時的天空      黑沉沉的     冬日的風勁     吹得人直打哆嗦      
             但我的心     卻很溫暖...
現下的天空      清亮亮的       不減的風勁    於艷陽下吹送拂掠

            然我的心     已凍結成冰晶片片

13:20   機場接駁公車到來

            一路上   印象中為漆黑所蒙蓋的海面

           此刻如絢爛的五彩石般   於金黃色陽光的折射下  閃閃發光

           海面上   漣漪圈圈

           心湖    也能如此平靜無波嗎…..?

我不是那種  能夠將心頭的不快

趁著飛機飛過的嘈雜   抑或向著海面上地平線的彼端   大叫宣洩的人

即使時常去看海     常常   也只是靜靜地看著….

看著那一波波碎浪   與遠處湧升起   復於我眼前落下無痕

我亦曾於海灘上縱情忘我地奔跑  望著群鷗翱翔天際  或佇沙洲   或水面輕點

日光如射線般   直射於蒼穹底下的每一處微米   

海風徐徐    雙腳浸於冰冷的海水中   淺層溫煦   底層涼透

這是我現在的心罷…..

淺層溫煦   底層涼透….

即使我多麼奮力地   攫取每一脈日光   每一道溫度的磁場

那終究    只能是淺源的熱能

體內存在四季似的   

與心臟脈搏連結的手掌與指尖……依然白雪皚皚

而我的掌心只是等待..於那雪之國中忐忑冀盼…

等待春花的綻放繽紛    等待春葉上那青翠的脈動…   

五月的春雨       那樣急促    那樣滂沱
雨過天未青
                    泥濘中
                               我的心    
                                          已悄悄萌出春芽。

向晚的街道上
我的情感    
                亦隨著春雨的律動   跳躍˙綿延...





韋瓦第的協奏曲春..
貝多芬的奏鳴曲春..
今天..我勇敢地...面對了你們...


一直拉不出那樣的感覺
之前不管曲子再怎麼修   總是顯得那樣刻意而不自然


今天的春
就像外頭不尋常的春雨
來得那樣突然     那樣滂沱
韋瓦第的嚴謹     貝多芬的奔放
我靜靜閉上雙眼     用我最真摯的心靈去拉奏


於是   此刻
我終於了解    所謂一個人將所有的情感傾洩於琴上的感動     是何等的優美    何等的享受


我的技巧或許還差很多
但   今日的琴音    卻異常甜美
拉奏巴哈時
音  沒有不準    強弱也做得分明   
弓速不再過快     手腕不再抽弓
眼睛是闔上的   
那樣的光景    好似月光穿透那葉上青翠的脈動     灑落一地銀片
叮叮噹噹     那樣寧靜     那樣甜美
在一瞬間       我      似乎了解了巴哈藉著曲子想傳達的意念


於是    我想起米奇要野田妹直面音樂的那一幕...
所謂開竅便是這麼回事吧...?
像是突然被音符與節奏環住了般
所有情感     於我所鍾愛的小提琴上表露無遺...



今日的甜美   不刻意   不矯作
是我所從未聽過的聲響與自然
是我所從未體驗的感動與美好


我一向喜歡自然的感覺....
而今日終於直面音樂的我
    今日終於拋棄所有世俗眼光   勇敢表達自我的我....

終於嗅到了那股自然的感動....
                    那股泰然的自在.....






希望你    常伴我左右
我知道    我會有勇氣    面對生命所有意義
我知道    我會將每一刻的感動永銘於心     不再對未知的未來畏懼..

情人
真是詭譎的組合
或者應該說
奇詭的相處模式


追求時
怕再也沒機會抓住對方的手
拼了命的積極主動
排山倒海的溫柔關懷
只為了能留住對方的心


爭執時
唯恐對方死賴著自己不走似的
使出渾身解數大嗓門的責備
拼了命的加緊腳步   將對方拋在後頭
抑或用力甩上門   

"碰"的一聲

天不怕 地不怕
不怕拉高的嗓音震破了對方的心
不怕門一甩將愛情甩個千里遠   碎成一地絕望
不怕無情的責備後
                                再也沒機會抓住對方的手
                                再也無從完整拼湊對方的心



有人說
人生的方程式   是鐘形曲線
                -感情也是-

痛苦和快樂會均勻地呈常態分布
這個人曾經給你多少快樂       終究也會用多少痛苦來回報你


但我多麼希望
我的愛情 
              可以是 Chi-Square的模樣
只有幸福的單尾檢測
                                   而後將痛苦的危險域最小值化

昨晚
沒有夢見你了.....

或許該覺輕鬆
但我所感受到的
卻是   
       失落...

昨晚
我又見到你了
在一個類似火化場   卻又不是的地方
感覺上像是家和火化場的拼湊組合
素淨而平和




你 再度於我面前坐了起來
這次   延續上次  沒有病痛
"太好了..."  我想著


夢中的情景總是詭譎
夢中的我   問那樣的問題   是否代表什麼意義...


我用台語與你的對話    就像我小時後與你的對話般   那樣鮮明卻渺遠
我:"會寫自己的名字嗎?"
你:"會阿!"
說的同時   你拿起筆寫了起來
但第一個寫下的卻是我的名字
那樣的筆劃順序   和寫我名字的方式...
沒錯
那真的是你.....

隨後      你寫下了自己的名字  


夢裡的我    想起童年時
我上小學的第一天
你用毛筆細心地為我在每本課本上寫上名字
等到風乾之後
又小心翼翼地為我將每本課本裝上書套
為我謄寫功課表   整理書包


在那棟大宅子裡的客廳
你總是為我準備一切
於是那樣的場景
在我記憶中
總是那樣風和日麗而美好
即使會有下雨的日子
我依然興高采烈   迎接每一撮雨水
因為
        我知道
在這棟大宅子裡
即使天塌下來了
這棟宅子會撐著
                           而你     是我的守護神....




"燒給你的房子有收到嗎?好住嗎?舒不舒適?"
"僕人們對你好不好?"





這一晚         這個夢
並不如之前的清晰...也不如之前的長...
也或許是我遺忘了大部分的細節..


這個夢    好淡好淡...
但記憶中那棟大宅子的客廳裡
永遠那樣風和日麗而美好..
那裡的時間會停駐
                               留住我們的笑聲爽朗與陽光溫煦...


而我害怕記憶泛黃的那一刻
與你的記憶: 白雲  陽光  聲音 氣味...
我要它們一直是那樣的顏色     那樣的頻率      那樣的氛圍
像美國保存二次大戰沉沒海底的母艦般
那樣小心翼翼   那樣尊崇   那樣深邃
永永遠遠
              供來瞻仰的人們    無限緬懷



我要你是活泉
永永遠遠
               活在我心底
給我 
        歸屬的方向    走下去的動力...

昨晚
       我的靈魂又飛回了家
 飛回了那個
       核桃木香味與乳白色帳幕 
層層交疊
                的
                    
                    我的˙你的˙家...

跟著會動的指引
層層迴旋
                好奇而遲疑地 
不斷往下         往下....


寶藍而澄透的階梯
夢裡的我     聽不見步伐的聲音
只有心臟跳動的聲響     
驅使著我      不斷往下


階梯的盡頭
卻是火化場裡    兩個火化的爐子
一頭獅子自左邊那個火化的爐子探出頭來對我說話


夢境中總是光怪陸離

獅子告訴我    被火化的人
靈魂還可存在人世1~2年
所以
我可以透過這個火化的爐子   與他對話


我想起我在火化場時曾對我大表弟說的話:
"你確定阿公斷氣時他們有請人來做死亡鑑定嗎?"
"不知道耶"
"你知道之前報紙上有出現過那種放入棺木後又死而復生的例子嗎?"
"恩好像有看過的樣子"
"那你確定我們不用在火化前再檢查一次嗎?"
我大表弟一副不可置信的模樣
"你想太多了....棺材裡是真空的.."


或許  下意識裡   我還存有一絲希望
能夠在阿公被推進去火化的那個13號閘口裡
與阿公的靈魂對話...



不久後
獅子的靈魂像突然地被什麼東西吸走了一樣
我緊抓著他的兩隻手不放
卻無法留住他
那吸力       好似黑洞的漩流...
裡頭的事物    無一倖免

獅子被吸走的時候
我大叫著"別留下我一個人"
奇怪的是
從頭到尾跟獅子的對話     都是英文   


獅子走了之後
螢幕上顯示
"請按這個按鈕"
"下一個: 張雨生"



弔詭的夢境
但是否  也在下意識裡暗示著我
與阿公最後一絲聯繫的可能   早已斷得分明   不復存在....?




於是   夢境又轉呀轉的
我又回到了那個充斥著佛經聲的地方


睜眼
好似每晚都確確實實的跑了那些地方似的...
闔眼
好像只是每晚另一個旅程的開始......

你的影像    
               一直在我腦中盤桓不去

而我只是假裝忘記了你
                                        卻從未接受你的死去

不只一個晚上
你在我夢中    又活了過來   坐了起來
病痛好似都消失似的
一如往昔的談笑風生         與我們圍圓而坐

我想起藥懺那天
盈卩舅媽被任命摔破的藥碗
摔了三次 
那藥碗才終於破碎

於是
那天        我看見的       是         不被病痛折磨的你...



昨晚
我在夢中奔跑    淚灑了滿街    為了找你
這次的你      仍然活著
我責備母親    為何讓你獨自出門
我害怕萬一       也害怕再也見不著你

在記憶中的那幢大房子裡跑上跑下
奔走於附近巷弄
我流了滿缸子的淚    哭紅著雙眼   跟家人說我找不到你..


夢中的場景總是這樣轉呀轉的
把真實與夢境轉得模糊不清

驀的一個轉身
襲至眼前的
是  靈堂  和  遺像...

夢裡的我     似乎能搶救什麼似的那樣拚命
彷彿只要我在奔跑的過程中    找到了你
你便能重新存在於我們的生命中...

見到遺像的那一瞬
在停止奔跑旅程的同時   醒了過來   
時間        07:50
                            ... 臉上爬滿了淚... 


  

空寂
        孤零零地  擱淺於  搖椅擺盪過後的肅穆與戚靜

始終未來得及拾起的    那最後一點餘燼
已於木魚的歌頌聲中    悄然遠去...


已想不起  與你的記憶   深幾許
兒時「亭阿、亭阿」的呼喚聲   於耳邊響起   竟是那樣清晰而邇近


下了火車    悽惶地走上   我所熟悉的「家的方向」
記憶中的透天宅院     眼下   已為藍的素淨所包覆

時間  在這巷口似乎靜止了...
而我只是愣愣地望著    腦子裡一片空白   久久不能出聲

緩行至家門口    跪了下來    一路爬到     已躺在冰櫃中多時的你身旁
習慣性的假裝堅強    
我忍著汨汨流出的淚水   哽在喉頭     卻只是愈發難受
直到你冰冷的面容   自冰櫃的玻璃上浮現
我再也忍不住心中的哀悽
眼淚如泉湧般  奔騰而下

「對不起，我沒有在你身邊好好陪伴你、照顧你...」
這是我拿著香跪拜時所說的第一句，也是唯一一句話.....


我看著冰櫃中的你
膚色仍紅潤如洗    臉龐是那樣素淨而慈祥
就像你平常熟睡的樣子般.....
「你只是睡著了，對吧？」我在心裡默默地問著自己。

站在冰櫃旁不發一語
只是頻頻地擦拭著唯一可見著你面容的窗口
深怕冰櫃的霧氣將你我的距離   拖拉得愈發遙遠.....
而淚水只是簌簌的掉     間或伴隨著強壓下的抽噎聲
阿媽哭得聲音都啞了..
我不能  再讓她看見我泛紅的眼眶---
                                                              那象徵悲傷的形狀...


煙香氤氳    裊裊盤桓、升空
劃破黯黑的寂靜
                           是形態還是人心...?
欲點還燃的燈芯    
我的心思飛得好遠好遠...
                                           一如那柱香上的狼煙徐徐... 


白手起家之初         你一肩承載貧苦困窘的重量
文化與社會漸變     你承載家計  立新舊衝突之洪流中而不敗
兒孫的來來去去---
                                新生的喜悅    展翅高飛的不捨
你仍用你日漸蒼老的身軀      無怨無悔地承載...

你的一生   
可以承載所有風浪     
做為與你朝夕相處16年的孫女
卻要到你晚年最後的那些日子裡
才體認到
「阿公....也有他所無法承載的東西阿....」
那不是別的....
                           是  孤獨...
                                與  無可奈何的悲涼...


在你最後的那些日子裡
單是見著你佝僂的身軀    心便揪結   而陣陣發痛

除夕那天
牽著你的手   攙扶你坐電梯到五樓佛堂
這一握     我的心更緊了...
曾幾何時        
照片上那健康硬朗的身軀    臉色紅潤的面頰
如今只剩下白慘慘的血色   和   一捉襟便見骨的衰弱與無力....

你的目光不再炯然有神..
時而望向遠方    時而闔上不發一語....

晌午
只聽得      坐在搖椅上的你    喃喃的說著：
「這椅子五十幾萬吶.....要多坐一會兒....」
隨後又闔上了眼睛....任心思飄向遠處如羊群般的雲朵..
而我的心   只是淌血...


似乎只在這種時候
我們才能切身的感受到
平時他們的殷殷期盼為我們所忽略時
於他們背後所灑落的那一地深秋葉落的無奈與寂寥......
                                 


你走了之後
在每個黯黑滿佈的深夜
和每個曙光初透的霜晨
我會在階梯上       發愣似地看著你所鍾愛的搖椅..
我會想起    那一個除夕天
你坐在搖椅上     那溫馨陶醉的神情     和飄向遠處的思緒舒坦
我會想起
你所遺留給我的
是永遠的親愛    和無限的緬懷...


如果還有明天    你將怎樣裝扮你的臉...?

如果還有來生    我們約定  再當一次祖孫   好嗎?


阿公....
            如果你感到孤獨   
            就常回來看看吧..
            你曾攜手走過大半輩子的老伴在這裡....
            你最疼愛的兒孫在這裡...
            臨走前曾在日本看著出生的宥孜在這裡...

我會永永遠遠地      記得你的溫暖與笑容
小心翼翼地              將你於我心埋葬

我的追思緜長恆遠
                                 如寺前的羊齒厥
                                                              一路嚼下 
                                                                              至你墳前
                                                                                               和 
                                                                                                     靈魂深處永續存在的脈動...。

果然
所害怕的事情
還是以這樣的形式發生了...


高三考學測前
等公車的當下
由話筒的另一端  靜靜的  傳來台南爺爺過世的訊息

搭機前  就害怕這樣的事情會發生
所以再三詢問
晚一點回學校也沒關係       甚至休學也無所謂
只要這段時間我還能陪在阿公阿媽身邊
陪著阿公走最後一段路
我不想要在我回學校後
又是由話筒的另一端    傳遞那樣的消息...

家人說不用   催促著我回學校準時開學

於是
收拾心情   回到學校
就在剛剛
我還去弦樂團團練....
回到宿舍    甫坐定   
近11點鐘      手機鈴聲響起.....
話筒的另一端    母親哽咽地說著 "阿公往生了.."


 
人的生死
原來可以薄弱地只靠話筒來傳遞阿....
祇是幾天的光景而已
我恨自己沒有堅持留下...

現在
又能怎麼樣呢?
能有什麼反應與情緒呢?
連阿公最後一面都沒見到的我
此刻
還是只能等待
話筒再度拿起的   那一刻...

"高科技"
對我而言
這個詞
實在   愈來愈弔詭

在日本時間8點多快9點才回到家
看看從沒調過的手錶
台灣現在是8點

回到家   視訊被使用著
台灣阿媽家那裡   擠了一堆人想看小寶寶

下午五點出門的
回來覺得很餓     但又覺得太晚
想著隨便吃吃就好  
於是
吃了四分之一塊日本超好吃的高野豆腐    喝了一杯牛奶
驅走了我的飢腸轆轆    

忽然從電腦那頭    傳來我媽的聲音
發現我在吃東西  (不過是高野豆腐+一杯牛奶)
又開始了.........

"唉唷~~阿你現在還在吃東西喔~~我看回來一定胖很多"
"阿你身上那件衣服新買的對不對?叫你不要買衣服還拼命買.."
接著對著我舅媽說
"你們在睡覺的時候  汪欣亭都還在活動對不對?阿~夜貓子就是夜貓子"
之後又blablabla....的說了一大堆生活瑣事.......

不知道為什麼   聽到就覺得很心煩...
為什麼老是要這樣...?
那些生活瑣事有那麼重要嗎?

因為來日本想多看看走走的關係
我每天都出門去摸索
我舅媽也鼓勵我這樣做   說其實來就是去體驗日本人的生活
那是團體旅遊所捕捉不到的

商店大概都8點關      
再從商店那走回來    往往都已經快九點
而我常常是在晚餐時間之前就出門
不想浪費錢吃東西   所以我一定都等回到家才吃
也不想浪費錢做地鐵     所以徒步可以到的地方我都用走的
(當然遠一點的我還是會坐電車跟地鐵啦= =")
所以當然都很晚才吃到晚餐
所謂晚餐    因為太晚   所以我也都隨便吃吃了事
又不是回來還大吃特吃..............

什麼都不想解釋.........
視訊使用的時候   我只想趨避
不知道為什麼    就是覺得很心煩....

但是   已經好久沒有這樣的感覺了......
為什麼現在又會為這種事情心煩了呢........?
想想我之前應對的方法
似乎是一直在心裡告訴自己 "怎麼樣她也是媽媽"
應該要體諒    應該要做個善解人意的女兒
然後一笑而過
久而久之   便習以為常   而變得不太理會

究竟
那樣才是對的
還是我現在這樣的反應才是正常的?


我不知道怎麼樣才是面對真正的自己....
當我有這樣心煩的感覺
當我有自己的想法與意見時
卻往往與禮教背道而馳......
我不知道究竟該怎麼做才是對的.....
是那樣心煩的感覺需要被修正
還是我原來應對的方式需要被修正....?

只是........
來日本不買衣服    是要買什麼? = ="

我自己的事情
真的
不喜歡別人干涉   還到處去講   然後被比較......
總是這樣............
做什麼都不對似的........
"人家我朋友的小孩都不用補習也不用留學校圖書館   還不是考得很好? "
"我某朋友的小孩x歲就會自己整理行李了  都不用人家幫忙"
"那個誰都自己打工賺生活費跟學費   你看你都20歲了還一直靠家裡"
"你看電視上那個大學生還沒畢業就自己開早餐店賺錢   你後~就是吃不了苦啦"
.......................................................................................................................................
反正
什麼都不對
什麼都不夠好就是了...
等到哪一天我真的什麼都做到了
我想她們還是有話可講的...........

高科技這種東西
不管我有沒有出國     還不都是一樣
出國了一樣是這樣
一樣心煩
出國散心這種事情
都還沒有做到   又要回去了
只是繼續心煩而已....
還是早點回台北好了....

雖然阿公阿媽的健康讓我很擔心....

今天跟我媽說我可能22號就要回學校
"不是26號才開學    22號你回什麼學校?!"
............................
我又不是沒書要念沒事要做.........
是以為我很閒嗎?
我學期開始沒多久    獎學金可能就會公佈考試科目了
我是不用先準備嗎?
我準備的還不一定是它要考的那一科...........

算了
懶得解釋


只是打上來平復一下心情
發發牢騷
睡個覺或許會好一些........

寶寶阿
            寶寶~

連哭聲都如此可愛地令人憐惜

看著她躺在自己的懷中睡去
抱久了手痠  卻也捨不得放下

有一種寶寶的香味   總不時撲鼻而來
抱近一些   想聞聞她的香味    卻總是把她吵醒
委屈的張開了眼睛    "哇哇"的哭了起來

眼睛睜得雪亮   見我仍抱著她   不久後又慢慢地睡去...


想著自己也曾帶著那樣的天真    感受這個世界的溫度
什麼時候    
               大雪紛飛      
連最初的體溫     亦無以抵禦.......?


我不是一個很喜歡小孩子的人    缺乏耐性的緣故
但看著眼前這個小小的寶寶
一舉一動   都令人如此疼愛與欣喜
頓時間    讓我也好想有個自己的女兒
(我比較喜歡女生= =")

只是當姐姐而已
心中卻有不可言喻的溫暖與感動...


寶寶阿
           寶寶~

長大之後
不知道認不認得我了....
會不會記得
她出生的那年冬天    曾有個姐姐   抱她入眠....?

一日之雜記   
無所謂精采     無所謂忙亂
行程滿滿
依然可以選擇質感
對我而言
今天的風   已足以成為一日的禮讚
儘管掌心冰冷
                           但我心頭有一種溫度   一種熱情   一種感謝

家教完本想上山去練琴的
結果我家教學生不知道為什麼一直想上課
所以我只好幫她把最後的部分上完
從那扇們裡走出來時   都已經 21:10
心想
公車這種時候
大概半小時才會有一班
這樣我上山好像練不到20分鐘就會被趕走
只好作罷


突然想起之前設計師好像叫我要記得回去修瀏海
不過好像已經過了一個多月 = =||
走去的時候已經21:30
只看到清空的髮廊
於是又只好無奈作罷


暗自盤算著
明天如果可以早起
就8點去藝中練琴吧!
9點剛好去上康先生的英聽
12點下山去修瀏海
1點去上我的西班牙文+考試
4點快樂地跟姿函兒去約會
晚上再驅車前往新竹拜訪我可愛的學姊


行程真是棒呆了


希望明天西文不要考太難
然後我最好有意志力8點去山上練琴



幾天下來每天都睡不到4小時
有種快要死亡的感覺
今天早上9點驚醒
還好去的時候還沒輪到我考
不過太匆忙的關係
老師說  她看不到拍子在哪   囧
下下週我是勢必補考"倫巴"了
希望下週的華爾滋順利


考完後我跟我的舞伴說
我練樂團的時候
每次有趕拍現象的時候
至少會有一次是我造成的
結果我的舞伴說
".....怎麼不早講? 下次我要堅持數拍子..." XDD

下課的時候  
貼心的舞伴給了我一個雪人形狀的糖果
好可愛好可愛 >///<






中午去考統計
真的是一整個困惑
問完助教後好像有懂一點
可是我覺得這好像不是真正的問題
根本的問題在於我覺得
我腦中的資料已經成為點狀散佈圖..
無法連貫成為線跟面
很多東西觀念和架構也還沒出來
(慌)
看來我要多花一點時間跟我的統計小朋友培養感情


然後我統計期中考
不知道為什麼變成85分了  = =
推測應該是之前我跟助教說的那個題目
因為她有個小地方寫錯了 XD
結果應該是全班整題都送分吧
也沒什麼好說的就是
依據常態分布
送分大家都加
圖形也只會作平移
在班上的排名並不會改變


考完試後去課務組交我的作業
助教說覺得我很神奇
居然把微積分修完還修了統計
然後說     原來我就是傳說中的275分(作業)
我心裡只是想
這不知道是好事還是壞事
這堂通識   全班總人數188人
為什麼在這種大班級裡    我還是被認識了?    = =||
這意謂著我以後再也不能翹課了  = =
其實也不是故意的
只是每次去都沒位置坐
穿褲子就算了     穿裙子的時候根本無法坐階梯阿
所以我就只好在線上收看啦  XD


貨銀一整個考得差差差差差!!!!
是比統計更需要被關愛的孩子  = =||
不過  
我真的覺得
在上這些科目的時候    
我才真正活著
系上的課   一整個沉溺在文學和文法裡
是拿來陶冶性情和了解難懂的俄國人用的


語言好像都是這樣
學的時候很無聊
用的時候卻有超大的成就感與滿足
對我而言      英文大概是唯一的例外
不管學的時候     還是用的時候     都由衷地感到感動與快樂
西文講起來   讓我覺得     在唱頌優美旋律似的    目前都還不錯



下午以後就沒再下雨了
有些微冷    但風不刺骨
如果不是在趕課
我想我會任風吹亂我的思緒
於校園走上一整個下午
漫步˙獨享---
                           風    的    
                                          狂亂
                                                   寧靜
                                                            與
                                                                    一絲不茍的
                                    。神秘。

靜謐的夜裡
一絲絲回憶被勾起
看著去年的自己
竟泫然欲泣....



http://webtv.nccu.edu.tw/new/requests.php?film_serial=70
39屆的文化盃
我接下主持的棒子

http://webtv.nccu.edu.tw/new/requests.php?film_serial=85
40屆的文化盃
我選擇成為一個旁觀者


看著一隊隊的隊伍
用我曾那樣熟悉的步伐走上台
心中只是百感交集   五味雜陳


我想起當時熬夜趕稿的自己與佩芬
總是在中午邊開會邊吃便當
在驟雨不斷  室溫不到十度的夜晚
兩人依然兢兢業業不斷修稿  演練


當然
我也沒有忘記曾和我並肩擬訂計畫的聖方
還有當時因為我而受傷的毛
對於無法和他們合作
我感到惋惜


但
毛阿...
當我見到在指揮台上閃閃發光的你
我知道那些爭端與委屈  已不值一提
那個位置  是為你而設的
你該站在舞台的中間    用你的熱情點亮所有靈魂
而不該只站在舞台的右邊    做為襯托紅花的綠葉


當時稿子是分半場寫的
我自願寫國貿系
因此用廣電跟佩芬交換
(各適其志XD)
我不在意由誰來念稿
只在意能為我所在乎的朋友做點什麼


我站在簾幕後面
看著你指揮的從容與大器
望著在你旗下貿子們的認真與執著
我知道我能為你做的
也僅止於如此而已


但那些講稿背後的疲憊與辛酸
我並不悔
               亦甘之如飴....


曾被踐踏的自尊
於你腳下指揮之磐石
                                     已湮沒而成輝煌


三年的文化盃
每一年看你
有不一樣的感動
只是這次
氣宇少了那麼一點軒昂..
秋日的落寞與哀愁
包裹於濃眉的自信之下
                                       揮不散  抹不去...


指揮台上         我看到了很多東西
只是
也許沉默       是彼此最好的默契


這是我在政大第三年的文化盃
記憶    也許會隨著時日淡去
但毛阿...
我們跟你的約定
已成為被時光謹慎收藏的秘密
                                         反映成銀白鑲著清輝的浪




小鳥在藍天自由的飛翔
魚兒在大海自在的徜徉
在你的心中是否有天堂
能不能告訴我它的模樣
這世間總有太多的挑戰
哪裡才是讓我避風的港灣

用我的愛 來訂做一個天堂
用我的心 來打造一個理想
用你的夢 和我所有的希望
那兒就是 我的天堂我的家

美麗的花朵 盡情的綻放
悠揚的歌聲 在耳邊迴盪
在我的心中 有一個天堂
等著你 等著我一起分享
人生啊 偶爾也會有迷惘
哪裡才是讓我停靠的地方

用我的愛 來訂做一個天堂
用我的心 來打造一個理想
用你的夢 和我所有的希望
那兒就是 我的天堂我的家


有你們的地方
就是我的天堂   我的家.....