My Wonderland

從圖書館搬回了一些書。

看書，對我而言，是一種面對。

我在生活中所面臨的、所不能被書寫的、試圖用忙碌讓自己腦袋空白一片不去思考的...

總在窸窸促促的翻頁聲中，那樣悠悠的被喚醒。

於是，我總在不斷的逃離與面對之間，來來回回的逡巡。

只是，我始終清楚不過，唯有認真坐下面對自己的時候，我才能保有最完整的自己。

在書中，我能遠離城市喧囂，沒有流言蜚語，沒有其他聲音，只有我—

赤裸裸的自己，流水一般的文字，和那些來不及書寫，卻總汨汨湧流出的思維。

我總是在趕路。

有無數個夜晚，我希望自己能夠只簡簡單單的聽窗外雨聲泠泠，在這片窗前，靜靜的閱讀。

我喜歡雨中那片清亮的天色。

近來這裡開始入秋。

台北的典型氣候，總是雨不停。

微涼的空氣氛圍多麼迷人，而我著迷於那片清亮的天空，還有那偶爾出現，總不經意地勾起我回憶片片段段的氣溫與觸覺，多麼熟悉。

路上的行人，頂著形形色色的傘，慌慌走過。

大家已將冬衣拿出，準備迎接這遲來的冬季。

我喜歡在這樣的細雨中漫步走路，好似我能站在這幅圖畫中，而又隨時將自己抽離。

今天的台北，攝氏21度，細雨綿綿，隨風斜斜拂過我身上每一寸肌膚。

身上是單薄的半長袖，而我享受著這樣的涼爽和澄淨。

能感受這樣的溫度多麼美好，只要天空還是那樣清亮。

那麼即使這樣日復一日的奔波令我有時疲憊，至少在這一瞬間，我的心能凝結在這樣的溫度中昇華，時空好像靜止了那麼一會兒。

多好。多麼寧靜，多麼幸福。

我想起自己時常沿著泰晤士河畔散步走路

不同的朋友陪我走過不同的河岸，日日夜夜。

而我總在這裡遙想著彼方的國度，你們的城市

那些你們曾陪我走過的風景，夜夜夜夜。

我是多麼熱切渴望的想見到你們，卻又多麼惶恐踟躇。

我想，我怕你們發現，我的改變，我的不同。

回到這裡的我，又慢慢變回原來的樣子：

對許多事情太過嚴肅執著，不苟言笑。

總是趕路，總是忙碌。

退回原點的英文。

緊閉的心扉。

而我甚至理不清這些究竟是為什麼。

我想，你們不認識這樣的我。

即使我是如此努力的保存著在倫敦的所有，在時間和環境跟前，我卻沒有任何力量。

過去的我，一點一滴的浮現；而你們所熟悉的我，正一點一滴的凋萎、死去。

這兩天在看伊能靜的《生死遺言》

她引了一段話，並且這樣寫著：

維若妮卡在大教堂前與一輛車擦身而過，那坐在車上好奇的望著窗外的不是別人，正是她自己。

在愛裡，我們會慢慢習慣青春忤逆的自己漸漸死去，然後生出另一個，並且相信這個新的自己能與你快樂的活下去。

然後有一天我會忘了另一個死去的自己，並且相信再生出來的我才是原來真正的我。

我總是語拙，不知道該如何適當的表達自己

這也是我喜歡看書的原因之一，因為有些作者總能貼切的寫出我所無法表達的言語。

我並不是不愛我生長的地方，也並不是覺得國外什麼都好

我只是努力的不讓另一個我漸漸死去，而後在不知不覺中被遺忘。

我是坐在車上好奇的向外望的維若妮卡，對車窗外的人，那樣熟悉，那樣陌生。

我想我只是忘了擁抱的溫度⋯

你們理解我的任性，卻也了解我的真心。

為此我感激莫名。

今年早春，四月，我坐在書桌前，看著窗外雪片紛飛

片片落下在街道上堆積成一片皚然，淨淨白白。

閉上眼睛彷彿還能嗅到當時的凜冽些微，記憶裡的那兩片窗，始終如此清晰。

此刻，窗外依然細雨綿綿。

而我坐在書桌前，享有這片刻寧靜。

屬於我的時空。

回想，迴響。

二零零捌年，我在台北，雨聲泠泠，天色清亮如洗

熟悉的溫度，迷人的天光。