夢想
看來是那樣邇近 卻又那樣遙不可測
今天 去了老師的研究室
拿到了我貨銀的期中考卷
跟我慘不忍賭的統計期中 簡直是天差地別
看見分數的剎那 連我自己都嚇了一跳...
當時那種狀態下 我到底是怎麼考出這種分數的...
納悶之餘 心中的大石卻也因此落了下來
因為 要申請LSE的其中一封推薦信
我是要開口請這位老師寫的.....
他一路從經濟學 教我到現在的貨幣銀行...
兩年的流光...似乎一眨眼也就過了,....
我想起當時我忍受著多麼大的痛楚
硬是把這本厚重的貨幣銀行啃入腦袋裡...
那樣的痛楚.....我不願再回想...亦不想再次經歷....
當夏只覺得自己也許真的"超乎常人"了...
算計了截至目前為止的 GPA
出乎我意料的 居然有3.8
我開始擔心我這學期的成績會把我的 GPA 拖垮...
雖然LSE並不要求這學期的成績
但畢業的時候畢竟是總覽的...
現下的我 只能努力去補救所有...
給老師寫推薦信的時候
感覺自己離LSE的天空好近好近....
念著TOEFL的時候
卻又覺得它似乎又在離我遠去.....
以一種我所無法想像的速度...
我的行事曆 一天比一天滿...
閒暇...似乎是一種"非常態"...
原本跟顧問約星期五
把它改到星期四晚上了
只是這樣一來我必須跟俄會老師請一節課的假
我只是不想這樣來匆匆去匆匆
都還沒跟家人相處 我就又回來
星期四跟顧問談完 就直接坐客運回家
這樣至少還有星期五一天 我能夠陪陪我的家人
星期六就要直接從台南北上 連跟家人吃飯的時間都沒有
所以我想 這樣安排是比較好的吧...
明天我要開始去旁聽微積分
因為想要把之前老師沒上完的部分學個完整的系統
所以從早上10點以後我都無法休息
10~12 考試(俄文)
12~14 統計實習
14~16 微積分
16~17 俄會(又要被俄國電影荼毒 = =||)
17~ 奔去臺大醫院站附近的大英國協 修LSE自傳跟讀書計畫
19:30 結束談話 到台北車站搭客運
其實微積分是從13時開始的...
只是我統計實習都要上到14時 所以也只能這樣..
這樣我又會少學很多東西...糟
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最近時常覺得很煩悶
因為自己太貪心
同時進行很多事情的緣故
昨天晚上跟京璇講完電話後
我難受的無法入睡
於是我便從床上坐起
把那一直困擾我很久的自傳和讀書計畫打完並且一修再修
我明明很累
卻仍無法入睡
迫不得已 我又吞了半顆的安柏寧
吞完之後 我還修改了很久才有睡意
我心中的難受可以想見
中午
跟張維宸 王致融 玄格學姊還有一個叫王弦齡的學姊去公館吃飯..
跟弦齡學姊今天算是初次見面吧!
她給我的結論似乎是: 男人都很賤
我想 我也只不過是需要一個發發牢騷的空間
需要一些人讓我傾訴
這樣...其實就夠了...
我很感謝他們
雖然 就只是這樣吃飯聊聊天...
但真的...很足夠了...
吃完飯後 便又匆匆的趕回學校上四點的俄會
課堂上看了"莫斯科不相信眼淚"...
俄國人沒事講話幹麼講那麼快.......
完全沒有字幕的俄國電影看完實在很傷腦......
晚上老虎打來 問我有沒有興趣去參加他的畢業典禮
我自然是二話不說的就答應了
七年才這麼一次阿~
一直這麼關心照顧我的人...怎會有不去的理由?
打了skype跟媽媽說了要去成大參加老虎的畢典
所以可能要回家一趟
很出乎我意料的
我媽居然說"好阿~要回來就回來阿~"
雖然我並沒有要回去很久 ^^"
跟我媽解釋了是一個非常關照我的學長...
之前就有提過 所以我媽也欣然答應
畢典是這星期六的早上在成大
但我晚上還要趕回來看弦樂團跟師大音樂系的聯合成發
所以估計無法在高雄待上太久了
星期五約了一個顧問幫我看讀書計畫和自傳
因為之前他們曾經幫學生申請上LSE的
約下午兩點
談完後我就奔回家吧!
這樣才有多一點時間陪我媽聊聊天~
至少別讓她覺得我這女兒像風一樣 來無影去無蹤的 ^^||
晚上回宿舍時
學姊約我明天去 LUXY
好期待阿~
不過也有些害怕~因為我不會跳舞 = =""
明天是 Lady's Night~女生不用錢 ^^Y
學姊說她哥哥和朋友們會來接我們
哈哈~我要帶李姿函一起去~
今天晚上
家琪和姿函都陪我聊了許久...
(姿函送了我3隻kitty XD )
我阿....真的很幸福呢....^^
有這麼多朋友關心著我....陪著我.....
不只是今天的朋友們....
還有妙音....京璇.....佑媽.........
真的......很謝謝你們.......
不管我在哪裡....我都清楚的知道....你們會在我身旁支持著我.....關心著我
這就足以成為我很大的心靈慰藉了......
真的.........謝謝你們.......
家人和朋友.......
才是最重要的罷...
不管什麼時候
家人永不離棄 貼心朋友永遠都會在身旁默默支持....
我只要有你們.....就夠了......
傷....或許很深...很痛.....
但我相信不會太久的....
或許這就是成長的代價....
也許我將變得冰冷而不易付出感情....
但我相信...我會遇到真正適合我的人....
我相信.....現在放手.....才是真正對彼此都好......
如果一直記得一個人的不好...
那麼...也只是讓自己痛苦而已....
我不想記得你的不好......
只是這次....我要放棄你了........
。請你保重。
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第一次沒有買票 就衝動地跑去國家音樂廳..
室友說我簡直是沒帶大腦出門..
因為外頭下著滂沱大雨
而我竟穿著白色長褲出門..
但我出門的時候沒下阿..= =||
匆匆忙忙趕到現場的時候
櫃檯上高掛的牌子寫著: 今日音樂廳之門票已售罄
我還是不死心的問了櫃檯人員
得到的結果自然是一樣的
心想著自己是笨蛋嗎....? 囧
坐捷運又不是不用錢
千里迢迢跑來這 卻不得其門而入
心中的失落不言可喻
不知道恍神的坐在那多久
突然櫃檯小姐興奮的大喊: 這裡有多十張票 請大家排隊...
原來是有一位小姐 一次訂了十張票沒來取
於是在演出前一分鐘 我買到了票價720元的票
如願地進了國家音樂廳
心想著自己真是幸運阿! ^^
上半場有些無聊
差點睡去
好不容易下半場終於盼到了希拉蕊˙韓
她穿著一襲頗有中國風味的禮服自舞台後方步出
以往看著她的宣傳海報
總覺顏面冷峻 似乎難以親近
這日看到她時 卻完全將之前的印象推翻
她年輕 熱情 面對觀眾時總漾著熱情的微笑
感覺得出那是發自內心的笑靨 而不只是禮貌性的做做樣子
她 謙恭有禮 完全沒有一絲張狂和過度的表現欲
一架起琴來 便好似鑽石般光彩照人 架式十足 而琴韻悠揚如歌
布拉姆斯的小提琴協奏曲中
有一段抒情的旋律 一直是我所非常喜愛的
我閉上雙眼 反覆聆聽著這段旋律與其再現部...
希拉蕊真可說是將之詮釋的淋漓盡致了....
但很可惜 樂團承接小提琴獨奏的這段旋律時....
那種氛圍與感動已變調了...
帶有匈牙利風格的第三樂章
我想 我還是較為prefer 吉爾夏漢的詮釋風格吧! ^^"
在一開頭的雙音部分
希拉蕊拉得較為黏膩
或許是想呈現樂曲宮廷式的華美與輕快音符躍動的甜美罷!
也許是我聽慣了夏漢與阿巴多所指揮的柏林愛樂的版本
希拉蕊在第三樂章的詮釋風格令我不太習慣 ^^"
整體說來
夏漢的音色較為恬實飽滿
甚至甜美的令人如癡如醉 無可自拔
但希拉蕊在抒情與歡快音符的部分
卻也展現出她獨特的情感深沉與熱情活力..
我想
無論是怎麼樣的演奏者
最重要的 還是她對音樂的執著
以及 她是否將自己的全身心和靈魂 都傾注於她的音樂中..
在希拉蕊的琴音中
感受到的 並不只是活力 抑或是後起之秀的新穎
而是 滿腔的熱情 謙恭的態度 對待人事物的認真與執著
看到的
是希望 是她內斂深沉的自省 是她滴在琴上的汗珠滴滴...
末尾
她許了觀眾兩首安可曲
她說著一口標準的美式英文
在架琴演奏第二首安可曲之前
她漾著滿心的微笑 說
"I didn't prepare any other else, but I will play something if you want."
我當時只是想著
真是個好可愛的演奏家! ^^
舞台上的她活潑可愛而平易近人
與她宣傳海報上給人的冷峻感受大相逕庭
後來實在是懶得去排隊要簽名了
想著簽回來到時候我也不知道丟到哪的...^^||
於是便又踩著攤攤水水回到政大
回來之後馬上把我的白褲子拿去洗...
一整個就是髒 = =||
我果然是沒帶大腦出門 XD
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I MUST find the way back to London..........
Que sara sara...
what ever will be..will be...
the future's not ours to see....
but no matter how difficult it will be....
God....please help me....and forgive me.....
I MUST find the way back to London.............
I miss the air...the breeze....the stroll..
I remember Oxford Street and UCL...
I wanna walk underneath that big blue sky.....
I wanna call the star under the rain around Buckingham......
Please help me........
that's all I am asking for............
to go back to London....................
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我想.........也許這樣才是好的吧.!
我們.....再最不相愛的時候分開....這樣....才是最好的吧....!
預計趕不上學校deadline 的文件.....
到達遠比預期的早得多.....
這是一個暗示吧........
沒有了你.....
我才能了無牽掛地......去追自己的夢.....圓自我的想望...
或許該向你道謝......
感謝你與我分手....
也感謝你...
說了那麼多傷我的話...做了那麼多令我痛徹心扉的事...
一次又一次的欺騙與傷害.....
來推離我....讓我死心......
答應你的事情....我會去做.....
因為我討厭.....像你那樣的欺瞞與不負責任...
所以....我仍會為你盡最後一份心力.....
琴盒的事...我仍會替你問的.....
手錶....或許該向你要回了....那是我的心的碎片...
既然無意修復....就請還給我吧....
我會用時間和忙碌.....慢慢治癒.....
之前沒讓我帶走的衣裳....
我想此刻的你....是樂於讓我帶走的罷....!
先前冀望你預留幾天給我....
現下想來....也許不需要了罷....!
一天就足夠了....
把領帶和弱音器拿給你後....
向你交代琴盒的事....
從你那....拿回屬於我而你已厭倦留下的東西後....
將手上已無任何意義的戒指交還給你後.....
我會轉身離去.....
成全一個人的瀟灑...
即使轉身過後的我.....
會淚流滿面.......
我仍會將最美的笑容留給你..............
May 21, 2007
Kobe
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心悸 只是漸趨猛烈地 襲擊著我的一切
於是 昨晚 我再也無法忍受 不顧那一切可怕的副作用
將藥片 吞嚥而下
每一晚 我都難以入眠
因著阿媽各式各樣擾人清夢的呼嚕聲 也因著不聽使喚的心悸難受
總要過個兩三個小時才能入睡
好不容易睡著了 卻又被阿媽的呼嚕聲吵醒...
就這樣 我開始害怕每天睡前與早晨意識復甦的時刻...
因為 那是我心悸最劇烈的時候...
或許有那麼一些時候 憑藉著自我的意志力 我克服了心悸而安眠
但總是淺眠 總被呼嚕聲吵醒....一晚醒來數次....
難以入睡...淺眠...一晚起來數次...早上又時常昏睡卻也睡不足...
有時早上很早就要出門也必須早起.....
好似只要一有意識 我便記起了心悸........
我想起高三前的自己 總將壓力 沮喪 難受 傷悲 一舉吞下
時常都只是藉著洗澡時蓮蓬頭的水聲潾潾 去洗淨掩蓋自己的淚水...
現下的自己....為什麼無法再那樣堅強.....
如果可以回到當時的自己....我想....我能夠很快平復的吧......
有些人 能夠叫囂 那或許 是種幸福罷....
我連大叫的勇氣 和聲音 都沒有.....
這天 撐著傘 走到下山手公園
大雨滂沱 此刻 雨下的公園泥濘 空無一人
站在雨中 我只是靜靜的落下淚
我想像自己能大叫出聲 對著這無情的一切 宣洩而肆無忌憚...
卻發現 聲已啞....
這是多麼可悲....想叫 卻叫不出聲.....
於是我收起了傘....任自己為雨點拋打....
直到在那樣冷颼颼的天
我 全身溼透
直到 再也分不清落下的 是雨水還是淚水...
我 才甘心似的 自下山手公園 走回了舅舅的住處...
如果存在 我希望 有那樣的幻影...
那麼 或許我能看見傷痛的形狀....
那便會有方法治癒的.......
我不要這樣看不見的無形的傷痛.....
讓我無路可退....無路可走.....
讓我連治癒的方法....都沒有.......
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清晨 黯黑的夜幕尚未升起
四點 我在寧謐的蒼穹下 踽踽獨行
微微睜開惺忪的睡眼時 房裡的燈光已全亮著...
下樓開了鐵捲門 我踩著夜幕的面紗滑行 為一天掀起嶄新的扉頁
清晨五點 接送車已在家門外等著
放上行李 買了我從小吃到大的八德豆漿
我 帶著些遲疑 忐忑不安地 踏上旅程....
05:20 曙光初透 天容漸漸明亮 彷彿可以摸著黎明的腳步似的
那樣邇近 卻又不可觸
我從未見過這樣的破曉 如夕陽般的酒紅 畫家筆下刻意描摹的雲彩
紅通通的 像極了寶寶的兩頰 那樣柔軟紅潤 不帶一絲刺眼的迫近
於是此刻 我想起了一種名為 Tequilla Sunrise 的雞尾酒
倘若能夠剪一段日光 將之拋打入 Tequilla Sunrise 中
那將會是怎麼樣的極致 怎麼樣幸福的華美
那是我所無法揣摩的風味 想望的心思如花瓣彩然於風中繽紛飄然又四散....
06:00 我已於登機口等待
日光如絲線 又如柳絲
穿過登機口的迴廊 於我腳跟近旁 折射 投影.... 解我心頭的霜...
昨日甫乘高鐵自台北南下的我
24小時過後的現下 又再次搭機返回總是陰雨霪霪的北部...
只是這次...我希望能多停留一會兒....
至少等到你醒來後的時刻.....我便能在搭機出國前 最後一次 傾聽你的溫柔綿密...
但我的班機畢竟太早
傳了封簡訊給你後 回信還來不及收到 我已站在另一處艷陽的天空下...
當地時間13:00 出關西機場 我回到這個2月我才造訪過的地方
對這裡的一切 還是那樣熟悉 熟悉到 我完全不覺得我出了國門...
只是上一次出這個機場時 離我班機抵達的時間已過一小時餘....
當時的我意外地喝醉了.....
那時的天空 黑沉沉的 冬日的風勁 吹得人直打哆嗦
但我的心 卻很溫暖...
現下的天空 清亮亮的 不減的風勁 於艷陽下吹送拂掠
然我的心 已凍結成冰晶片片
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五月的春雨 那樣急促 那樣滂沱
雨過天未青
泥濘中
我的心
已悄悄萌出春芽。
向晚的街道上
我的情感
亦隨著春雨的律動 跳躍˙綿延...
韋瓦第的協奏曲春..
貝多芬的奏鳴曲春..
今天..我勇敢地...面對了你們...
一直拉不出那樣的感覺
之前不管曲子再怎麼修 總是顯得那樣刻意而不自然
今天的春
就像外頭不尋常的春雨
來得那樣突然 那樣滂沱
韋瓦第的嚴謹 貝多芬的奔放
我靜靜閉上雙眼 用我最真摯的心靈去拉奏
於是 此刻
我終於了解 所謂一個人將所有的情感傾洩於琴上的感動 是何等的優美 何等的享受
我的技巧或許還差很多
但 今日的琴音 卻異常甜美
拉奏巴哈時
音 沒有不準 強弱也做得分明
弓速不再過快 手腕不再抽弓
眼睛是闔上的
那樣的光景 好似月光穿透那葉上青翠的脈動 灑落一地銀片
叮叮噹噹 那樣寧靜 那樣甜美
在一瞬間 我 似乎了解了巴哈藉著曲子想傳達的意念
於是 我想起米奇要野田妹直面音樂的那一幕...
所謂開竅便是這麼回事吧...?
像是突然被音符與節奏環住了般
所有情感 於我所鍾愛的小提琴上表露無遺...
今日的甜美 不刻意 不矯作
是我所從未聽過的聲響與自然
是我所從未體驗的感動與美好
我一向喜歡自然的感覺....
而今日終於直面音樂的我
今日終於拋棄所有世俗眼光 勇敢表達自我的我....
終於嗅到了那股自然的感動....
那股泰然的自在.....
希望你 常伴我左右
我知道 我會有勇氣 面對生命所有意義
我知道 我會將每一刻的感動永銘於心 不再對未知的未來畏懼..
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情人
真是詭譎的組合
或者應該說
奇詭的相處模式
追求時
怕再也沒機會抓住對方的手
拼了命的積極主動
排山倒海的溫柔關懷
只為了能留住對方的心
爭執時
唯恐對方死賴著自己不走似的
使出渾身解數大嗓門的責備
拼了命的加緊腳步 將對方拋在後頭
抑或用力甩上門
"碰"的一聲
天不怕 地不怕
不怕拉高的嗓音震破了對方的心
不怕門一甩將愛情甩個千里遠 碎成一地絕望
不怕無情的責備後
再也沒機會抓住對方的手
再也無從完整拼湊對方的心
有人說
人生的方程式 是鐘形曲線
-感情也是-
痛苦和快樂會均勻地呈常態分布
這個人曾經給你多少快樂 終究也會用多少痛苦來回報你
但我多麼希望
我的愛情
可以是 Chi-Square的模樣
只有幸福的單尾檢測
而後將痛苦的危險域最小值化
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昨晚
沒有夢見你了.....
或許該覺輕鬆
但我所感受到的
卻是
失落...
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小夫妻 ❤ 幸福廚房 (5)