目前分類:叨絮˙絲絲縷縷 (72)

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最近時常覺得很煩悶
因為自己太貪心
同時進行很多事情的緣故



昨天晚上跟京璇講完電話後
我難受的無法入睡
於是我便從床上坐起
把那一直困擾我很久的自傳和讀書計畫打完並且一修再修
我明明很累
卻仍無法入睡
迫不得已    我又吞了半顆的安柏寧



吞完之後   我還修改了很久才有睡意
我心中的難受可以想見




中午
跟張維宸  王致融  玄格學姊還有一個叫王弦齡的學姊去公館吃飯..
跟弦齡學姊今天算是初次見面吧!
她給我的結論似乎是: 男人都很賤
我想   我也只不過是需要一個發發牢騷的空間
需要一些人讓我傾訴
這樣...其實就夠了...


我很感謝他們    
雖然  就只是這樣吃飯聊聊天...
但真的...很足夠了...




吃完飯後    便又匆匆的趕回學校上四點的俄會
課堂上看了"莫斯科不相信眼淚"...
俄國人沒事講話幹麼講那麼快.......
完全沒有字幕的俄國電影看完實在很傷腦......




晚上老虎打來     問我有沒有興趣去參加他的畢業典禮
我自然是二話不說的就答應了
七年才這麼一次阿~
一直這麼關心照顧我的人...怎會有不去的理由?
打了skype跟媽媽說了要去成大參加老虎的畢典
所以可能要回家一趟
很出乎我意料的
我媽居然說"好阿~要回來就回來阿~"
雖然我並沒有要回去很久 ^^"
跟我媽解釋了是一個非常關照我的學長...
之前就有提過    所以我媽也欣然答應
畢典是這星期六的早上在成大
但我晚上還要趕回來看弦樂團跟師大音樂系的聯合成發
所以估計無法在高雄待上太久了



星期五約了一個顧問幫我看讀書計畫和自傳
因為之前他們曾經幫學生申請上LSE的
約下午兩點
談完後我就奔回家吧! 
這樣才有多一點時間陪我媽聊聊天~
至少別讓她覺得我這女兒像風一樣   來無影去無蹤的 ^^||






晚上回宿舍時
學姊約我明天去 LUXY
好期待阿~
不過也有些害怕~因為我不會跳舞  = =""
明天是 Lady's Night~女生不用錢 ^^Y
學姊說她哥哥和朋友們會來接我們
哈哈~我要帶李姿函一起去~




今天晚上
家琪和姿函都陪我聊了許久...
(姿函送了我3隻kitty XD )
我阿....真的很幸福呢....^^
有這麼多朋友關心著我....陪著我.....
不只是今天的朋友們....
還有妙音....京璇.....佑媽.........
真的......很謝謝你們.......
不管我在哪裡....我都清楚的知道....你們會在我身旁支持著我.....關心著我
這就足以成為我很大的心靈慰藉了......
真的.........謝謝你們.......





家人和朋友.......
才是最重要的罷...
不管什麼時候
家人永不離棄    貼心朋友永遠都會在身旁默默支持....
我只要有你們.....就夠了......




傷....或許很深...很痛.....
但我相信不會太久的....
或許這就是成長的代價....
也許我將變得冰冷而不易付出感情....
但我相信...我會遇到真正適合我的人....
我相信.....現在放手.....才是真正對彼此都好......  




如果一直記得一個人的不好...
那麼...也只是讓自己痛苦而已....
我不想記得你的不好......
只是這次....我要放棄你了........


。請你保重。

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我想.........也許這樣才是好的吧.!
我們.....再最不相愛的時候分開....這樣....才是最好的吧....!
預計趕不上學校deadline 的文件.....
到達遠比預期的早得多.....
這是一個暗示吧........



沒有了你.....
我才能了無牽掛地......去追自己的夢.....圓自我的想望...



或許該向你道謝......
感謝你與我分手....
也感謝你...
說了那麼多傷我的話...做了那麼多令我痛徹心扉的事...
一次又一次的欺騙與傷害.....
來推離我....讓我死心......



答應你的事情....我會去做.....
因為我討厭.....像你那樣的欺瞞與不負責任...
所以....我仍會為你盡最後一份心力.....
琴盒的事...我仍會替你問的.....
手錶....或許該向你要回了....那是我的心的碎片...
既然無意修復....就請還給我吧....
我會用時間和忙碌.....慢慢治癒.....



之前沒讓我帶走的衣裳....
我想此刻的你....是樂於讓我帶走的罷....!
先前冀望你預留幾天給我....
現下想來....也許不需要了罷....!



一天就足夠了....
把領帶和弱音器拿給你後....
向你交代琴盒的事....
從你那....拿回屬於我而你已厭倦留下的東西後....
將手上已無任何意義的戒指交還給你後.....
我會轉身離去.....
成全一個人的瀟灑...



即使轉身過後的我.....
會淚流滿面.......
我仍會將最美的笑容留給你..............

                                                                May 21, 2007
                                                                   Kobe

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心悸      只是漸趨猛烈地    襲擊著我的一切
於是      昨晚       我再也無法忍受     不顧那一切可怕的副作用      
將藥片     吞嚥而下




每一晚      我都難以入眠    
因著阿媽各式各樣擾人清夢的呼嚕聲      也因著不聽使喚的心悸難受
總要過個兩三個小時才能入睡      
好不容易睡著了     卻又被阿媽的呼嚕聲吵醒...


就這樣     我開始害怕每天睡前與早晨意識復甦的時刻...
因為         那是我心悸最劇烈的時候...
或許有那麼一些時候       憑藉著自我的意志力     我克服了心悸而安眠
但總是淺眠      總被呼嚕聲吵醒....一晚醒來數次....


難以入睡...淺眠...一晚起來數次...早上又時常昏睡卻也睡不足...
有時早上很早就要出門也必須早起.....


好似只要一有意識         我便記起了心悸........




我想起高三前的自己      總將壓力  沮喪    難受   傷悲    一舉吞下
時常都只是藉著洗澡時蓮蓬頭的水聲潾潾         去洗淨掩蓋自己的淚水...




現下的自己....為什麼無法再那樣堅強.....
如果可以回到當時的自己....我想....我能夠很快平復的吧......





有些人  能夠叫囂   那或許   是種幸福罷....
我連大叫的勇氣  和聲音  都沒有.....


這天     撐著傘    走到下山手公園
大雨滂沱     此刻       雨下的公園泥濘     空無一人
站在雨中    我只是靜靜的落下淚
我想像自己能大叫出聲      對著這無情的一切      宣洩而肆無忌憚...
卻發現    聲已啞....
這是多麼可悲....想叫   卻叫不出聲.....
於是我收起了傘....任自己為雨點拋打....
直到在那樣冷颼颼的天     
我     全身溼透
直到     再也分不清落下的   是雨水還是淚水...
我   才甘心似的    自下山手公園   走回了舅舅的住處...



如果存在    我希望   有那樣的幻影...
那麼   或許我能看見傷痛的形狀....
那便會有方法治癒的.......


我不要這樣看不見的無形的傷痛.....
讓我無路可退....無路可走.....
讓我連治癒的方法....都沒有.......

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清晨   黯黑的夜幕尚未升起

四點   我在寧謐的蒼穹下   踽踽獨行






微微睜開惺忪的睡眼時         房裡的燈光已全亮著...
下樓開了鐵捲門       我踩著夜幕的面紗滑行        為一天掀起嶄新的扉頁



清晨五點         接送車已在家門外等著
放上行李         買了我從小吃到大的八德豆漿
我        帶著些遲疑      忐忑不安地        踏上旅程....



05:20     曙光初透     天容漸漸明亮     彷彿可以摸著黎明的腳步似的     
               那樣邇近     卻又不可觸
               我從未見過這樣的破曉      如夕陽般的酒紅     畫家筆下刻意描摹的雲彩
               紅通通的     像極了寶寶的兩頰    那樣柔軟紅潤     不帶一絲刺眼的迫近
               於是此刻     我想起了一種名為 Tequilla Sunrise 的雞尾酒
               倘若能夠剪一段日光      將之拋打入 Tequilla Sunrise 中
               那將會是怎麼樣的極致    怎麼樣幸福的華美
               那是我所無法揣摩的風味       想望的心思如花瓣彩然於風中繽紛飄然又四散....




06:00     我已於登機口等待
                日光如絲線    又如柳絲         
                穿過登機口的迴廊    於我腳跟近旁   折射   投影.... 解我心頭的霜...  
                昨日甫乘高鐵自台北南下的我
                24小時過後的現下   又再次搭機返回總是陰雨霪霪的北部...
                只是這次...我希望能多停留一會兒....
                至少等到你醒來後的時刻.....我便能在搭機出國前   最後一次   傾聽你的溫柔綿密...               
                但我的班機畢竟太早          
                傳了封簡訊給你後         回信還來不及收到       我已站在另一處艷陽的天空下...




當地時間13:00      出關西機場     我回到這個2月我才造訪過的地方
對這裡的一切        還是那樣熟悉        熟悉到         我完全不覺得我出了國門...
只是上一次出這個機場時      離我班機抵達的時間已過一小時餘....
當時的我意外地喝醉了.....
那時的天空      黑沉沉的     冬日的風勁     吹得人直打哆嗦      
             但我的心     卻很溫暖...
現下的天空      清亮亮的       不減的風勁    於艷陽下吹送拂掠

            然我的心     已凍結成冰晶片片



 






 





13:20   機場接駁公車到來


            一路上   印象中為漆黑所蒙蓋的海面


           此刻如絢爛的五彩石般   於金黃色陽光的折射下  閃閃發光


           海面上   漣漪圈圈


           心湖    也能如此平靜無波嗎…..?



 






 






 





我不是那種  能夠將心頭的不快


趁著飛機飛過的嘈雜   抑或向著海面上地平線的彼端   大叫宣洩的人


即使時常去看海     常常   也只是靜靜地看著….


看著那一波波碎浪   與遠處湧升起   復於我眼前落下無痕


我亦曾於海灘上縱情忘我地奔跑  望著群鷗翱翔天際  或佇沙洲   或水面輕點


日光如射線般   直射於蒼穹底下的每一處微米   


海風徐徐    雙腳浸於冰冷的海水中   淺層溫煦   底層涼透



 






 







這是我現在的心罷…..


淺層溫煦   底層涼透….


即使我多麼奮力地   攫取每一脈日光   每一道溫度的磁場


那終究    只能是淺源的熱能


體內存在四季似的   


與心臟脈搏連結的手掌與指尖……依然白雪皚皚



 






 







而我的掌心只是等待..於那雪之國中忐忑冀盼


等待春花的綻放繽紛    等待春葉上那青翠的脈動…   

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情人
真是詭譎的組合
或者應該說
奇詭的相處模式


追求時
怕再也沒機會抓住對方的手
拼了命的積極主動
排山倒海的溫柔關懷
只為了能留住對方的心


爭執時
唯恐對方死賴著自己不走似的
使出渾身解數大嗓門的責備
拼了命的加緊腳步   將對方拋在後頭
抑或用力甩上門   

"碰"的一聲

天不怕 地不怕
不怕拉高的嗓音震破了對方的心
不怕門一甩將愛情甩個千里遠   碎成一地絕望
不怕無情的責備後
                                再也沒機會抓住對方的手
                                再也無從完整拼湊對方的心



有人說
人生的方程式   是鐘形曲線
                -感情也是-

痛苦和快樂會均勻地呈常態分布
這個人曾經給你多少快樂       終究也會用多少痛苦來回報你


但我多麼希望
我的愛情 
              可以是 Chi-Square的模樣
只有幸福的單尾檢測
                                   而後將痛苦的危險域最小值化

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昨晚
沒有夢見你了.....

或許該覺輕鬆
但我所感受到的
卻是   
       失落...

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昨晚
我又見到你了
在一個類似火化場   卻又不是的地方
感覺上像是家和火化場的拼湊組合
素淨而平和




你 再度於我面前坐了起來
這次   延續上次  沒有病痛
"太好了..."  我想著


夢中的情景總是詭譎
夢中的我   問那樣的問題   是否代表什麼意義...


我用台語與你的對話    就像我小時後與你的對話般   那樣鮮明卻渺遠
我:"會寫自己的名字嗎?"
你:"會阿!"
說的同時   你拿起筆寫了起來
但第一個寫下的卻是我的名字
那樣的筆劃順序   和寫我名字的方式...
沒錯
那真的是你.....

隨後      你寫下了自己的名字  


夢裡的我    想起童年時
我上小學的第一天
你用毛筆細心地為我在每本課本上寫上名字
等到風乾之後
又小心翼翼地為我將每本課本裝上書套
為我謄寫功課表   整理書包


在那棟大宅子裡的客廳
你總是為我準備一切
於是那樣的場景
在我記憶中
總是那樣風和日麗而美好
即使會有下雨的日子
我依然興高采烈   迎接每一撮雨水
因為
        我知道
在這棟大宅子裡
即使天塌下來了
這棟宅子會撐著
                           而你     是我的守護神....




"燒給你的房子有收到嗎?好住嗎?舒不舒適?"
"僕人們對你好不好?"





這一晚         這個夢
並不如之前的清晰...也不如之前的長...
也或許是我遺忘了大部分的細節..


這個夢    好淡好淡...
但記憶中那棟大宅子的客廳裡
永遠那樣風和日麗而美好..
那裡的時間會停駐
                               留住我們的笑聲爽朗與陽光溫煦...


而我害怕記憶泛黃的那一刻
與你的記憶: 白雲  陽光  聲音 氣味...
我要它們一直是那樣的顏色     那樣的頻率      那樣的氛圍
像美國保存二次大戰沉沒海底的母艦般
那樣小心翼翼   那樣尊崇   那樣深邃
永永遠遠
              供來瞻仰的人們    無限緬懷



我要你是活泉
永永遠遠
               活在我心底
給我 
        歸屬的方向    走下去的動力...

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昨晚
       我的靈魂又飛回了家
 飛回了那個
       核桃木香味與乳白色帳幕 
層層交疊
                的
                    
                    我的˙你的˙家...





跟著會動的指引
層層迴旋
                好奇而遲疑地 
不斷往下         往下....


寶藍而澄透的階梯
夢裡的我     聽不見步伐的聲音
只有心臟跳動的聲響     
驅使著我      不斷往下


階梯的盡頭
卻是火化場裡    兩個火化的爐子
一頭獅子自左邊那個火化的爐子探出頭來對我說話


夢境中總是光怪陸離

獅子告訴我    被火化的人
靈魂還可存在人世1~2年
所以
我可以透過這個火化的爐子   與他對話


我想起我在火化場時曾對我大表弟說的話:
"你確定阿公斷氣時他們有請人來做死亡鑑定嗎?"
"不知道耶"
"你知道之前報紙上有出現過那種放入棺木後又死而復生的例子嗎?"
"恩好像有看過的樣子"
"那你確定我們不用在火化前再檢查一次嗎?"
我大表弟一副不可置信的模樣
"你想太多了....棺材裡是真空的.."


或許  下意識裡   我還存有一絲希望
能夠在阿公被推進去火化的那個13號閘口裡
與阿公的靈魂對話...



不久後
獅子的靈魂像突然地被什麼東西吸走了一樣
我緊抓著他的兩隻手不放
卻無法留住他
那吸力       好似黑洞的漩流...
裡頭的事物    無一倖免

獅子被吸走的時候
我大叫著"別留下我一個人"
奇怪的是
從頭到尾跟獅子的對話     都是英文   


獅子走了之後
螢幕上顯示
"請按這個按鈕"
"下一個: 張雨生"



弔詭的夢境
但是否  也在下意識裡暗示著我
與阿公最後一絲聯繫的可能   早已斷得分明   不復存在....?




於是   夢境又轉呀轉的
我又回到了那個充斥著佛經聲的地方


睜眼
好似每晚都確確實實的跑了那些地方似的...
闔眼
好像只是每晚另一個旅程的開始......

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  • Mar 21 Wed 2007 15:21
  • 夢境

你的影像    
               一直在我腦中盤桓不去

而我只是假裝忘記了你
                                        卻從未接受你的死去





不只一個晚上
你在我夢中    又活了過來   坐了起來
病痛好似都消失似的
一如往昔的談笑風生         與我們圍圓而坐

我想起藥懺那天
盈卩舅媽被任命摔破的藥碗
摔了三次 
那藥碗才終於破碎

於是
那天        我看見的       是         不被病痛折磨的你...



昨晚
我在夢中奔跑    淚灑了滿街    為了找你
這次的你      仍然活著
我責備母親    為何讓你獨自出門
我害怕萬一       也害怕再也見不著你

在記憶中的那幢大房子裡跑上跑下
奔走於附近巷弄
我流了滿缸子的淚    哭紅著雙眼   跟家人說我找不到你..


夢中的場景總是這樣轉呀轉的
把真實與夢境轉得模糊不清

驀的一個轉身
襲至眼前的
是  靈堂  和  遺像...

夢裡的我     似乎能搶救什麼似的那樣拚命
彷彿只要我在奔跑的過程中    找到了你
你便能重新存在於我們的生命中...

見到遺像的那一瞬
在停止奔跑旅程的同時   醒了過來   
時間        07:50
                            ... 臉上爬滿了淚... 


  

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空寂
        孤零零地  擱淺於  搖椅擺盪過後的肅穆與戚靜

始終未來得及拾起的    那最後一點餘燼
已於木魚的歌頌聲中    悄然遠去...


已想不起  與你的記憶   深幾許
兒時「亭阿、亭阿」的呼喚聲   於耳邊響起   竟是那樣清晰而邇近


下了火車    悽惶地走上   我所熟悉的「家的方向」
記憶中的透天宅院     眼下   已為藍的素淨所包覆

時間  在這巷口似乎靜止了...
而我只是愣愣地望著    腦子裡一片空白   久久不能出聲

緩行至家門口    跪了下來    一路爬到     已躺在冰櫃中多時的你身旁
習慣性的假裝堅強    
我忍著汨汨流出的淚水   哽在喉頭     卻只是愈發難受
直到你冰冷的面容   自冰櫃的玻璃上浮現
我再也忍不住心中的哀悽
眼淚如泉湧般  奔騰而下

「對不起,我沒有在你身邊好好陪伴你、照顧你...」
這是我拿著香跪拜時所說的第一句,也是唯一一句話.....


我看著冰櫃中的你
膚色仍紅潤如洗    臉龐是那樣素淨而慈祥
就像你平常熟睡的樣子般.....
「你只是睡著了,對吧?」我在心裡默默地問著自己。

站在冰櫃旁不發一語
只是頻頻地擦拭著唯一可見著你面容的窗口
深怕冰櫃的霧氣將你我的距離   拖拉得愈發遙遠.....
而淚水只是簌簌的掉     間或伴隨著強壓下的抽噎聲
阿媽哭得聲音都啞了..
我不能  再讓她看見我泛紅的眼眶---
                                                              那象徵悲傷的形狀...


煙香氤氳    裊裊盤桓、升空
劃破黯黑的寂靜
                           是形態還是人心...?
欲點還燃的燈芯    
我的心思飛得好遠好遠...
                                           一如那柱香上的狼煙徐徐... 


白手起家之初         你一肩承載貧苦困窘的重量
文化與社會漸變     你承載家計  立新舊衝突之洪流中而不敗
兒孫的來來去去---
                                新生的喜悅    展翅高飛的不捨
你仍用你日漸蒼老的身軀      無怨無悔地承載...

你的一生   
可以承載所有風浪     
做為與你朝夕相處16年的孫女
卻要到你晚年最後的那些日子裡
才體認到
「阿公....也有他所無法承載的東西阿....」
那不是別的....
                           是  孤獨...
                                與  無可奈何的悲涼...


在你最後的那些日子裡
單是見著你佝僂的身軀    心便揪結   而陣陣發痛

除夕那天
牽著你的手   攙扶你坐電梯到五樓佛堂
這一握     我的心更緊了...
曾幾何時        
照片上那健康硬朗的身軀    臉色紅潤的面頰
如今只剩下白慘慘的血色   和   一捉襟便見骨的衰弱與無力....

你的目光不再炯然有神..
時而望向遠方    時而闔上不發一語....

晌午
只聽得      坐在搖椅上的你    喃喃的說著:
「這椅子五十幾萬吶.....要多坐一會兒....」
隨後又闔上了眼睛....任心思飄向遠處如羊群般的雲朵..
而我的心   只是淌血...


似乎只在這種時候
我們才能切身的感受到
平時他們的殷殷期盼為我們所忽略時
於他們背後所灑落的那一地深秋葉落的無奈與寂寥......
                                 


你走了之後
在每個黯黑滿佈的深夜
和每個曙光初透的霜晨
我會在階梯上       發愣似地看著你所鍾愛的搖椅..
我會想起    那一個除夕天
你坐在搖椅上     那溫馨陶醉的神情     和飄向遠處的思緒舒坦
我會想起
你所遺留給我的
是永遠的親愛    和無限的緬懷...


如果還有明天    你將怎樣裝扮你的臉...?

如果還有來生    我們約定  再當一次祖孫   好嗎?


阿公....
            如果你感到孤獨   
            就常回來看看吧..
            你曾攜手走過大半輩子的老伴在這裡....
            你最疼愛的兒孫在這裡...
            臨走前曾在日本看著出生的宥孜在這裡...

我會永永遠遠地      記得你的溫暖與笑容
小心翼翼地              將你於我心埋葬

我的追思緜長恆遠
                                 如寺前的羊齒厥
                                                              一路嚼下 
                                                                              至你墳前
                                                                                               和 
                                                                                                     靈魂深處永續存在的脈動...。

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果然
所害怕的事情
還是以這樣的形式發生了...


高三考學測前
等公車的當下
由話筒的另一端  靜靜的  傳來台南爺爺過世的訊息

搭機前  就害怕這樣的事情會發生
所以再三詢問
晚一點回學校也沒關係       甚至休學也無所謂
只要這段時間我還能陪在阿公阿媽身邊
陪著阿公走最後一段路
我不想要在我回學校後
又是由話筒的另一端    傳遞那樣的消息...

家人說不用   催促著我回學校準時開學

於是
收拾心情   回到學校
就在剛剛
我還去弦樂團團練....
回到宿舍    甫坐定   
近11點鐘      手機鈴聲響起.....
話筒的另一端    母親哽咽地說著 "阿公往生了.."


 
人的生死
原來可以薄弱地只靠話筒來傳遞阿....
祇是幾天的光景而已
我恨自己沒有堅持留下...

現在
又能怎麼樣呢?
能有什麼反應與情緒呢?
連阿公最後一面都沒見到的我
此刻
還是只能等待
話筒再度拿起的   那一刻...

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  • Feb 08 Thu 2007 21:41
  • 心煩

"高科技"
對我而言
這個詞
實在   愈來愈弔詭




在日本時間8點多快9點才回到家
看看從沒調過的手錶
台灣現在是8點

回到家   視訊被使用著
台灣阿媽家那裡   擠了一堆人想看小寶寶

下午五點出門的
回來覺得很餓     但又覺得太晚
想著隨便吃吃就好  
於是
吃了四分之一塊日本超好吃的高野豆腐    喝了一杯牛奶
驅走了我的飢腸轆轆    

忽然從電腦那頭    傳來我媽的聲音
發現我在吃東西  (不過是高野豆腐+一杯牛奶)
又開始了.........

"唉唷~~阿你現在還在吃東西喔~~我看回來一定胖很多"
"阿你身上那件衣服新買的對不對?叫你不要買衣服還拼命買.."
接著對著我舅媽說
"你們在睡覺的時候  汪欣亭都還在活動對不對?阿~夜貓子就是夜貓子"
之後又blablabla....的說了一大堆生活瑣事.......

不知道為什麼   聽到就覺得很心煩...
為什麼老是要這樣...?
那些生活瑣事有那麼重要嗎?

因為來日本想多看看走走的關係
我每天都出門去摸索
我舅媽也鼓勵我這樣做   說其實來就是去體驗日本人的生活
那是團體旅遊所捕捉不到的

商店大概都8點關      
再從商店那走回來    往往都已經快九點
而我常常是在晚餐時間之前就出門
不想浪費錢吃東西   所以我一定都等回到家才吃
也不想浪費錢做地鐵     所以徒步可以到的地方我都用走的
(當然遠一點的我還是會坐電車跟地鐵啦= =")
所以當然都很晚才吃到晚餐
所謂晚餐    因為太晚   所以我也都隨便吃吃了事
又不是回來還大吃特吃..............

什麼都不想解釋.........
視訊使用的時候   我只想趨避
不知道為什麼    就是覺得很心煩....

但是   已經好久沒有這樣的感覺了......
為什麼現在又會為這種事情心煩了呢........?
想想我之前應對的方法
似乎是一直在心裡告訴自己 "怎麼樣她也是媽媽"
應該要體諒    應該要做個善解人意的女兒
然後一笑而過
久而久之   便習以為常   而變得不太理會

究竟
那樣才是對的
還是我現在這樣的反應才是正常的?


我不知道怎麼樣才是面對真正的自己....
當我有這樣心煩的感覺
當我有自己的想法與意見時
卻往往與禮教背道而馳......
我不知道究竟該怎麼做才是對的.....
是那樣心煩的感覺需要被修正
還是我原來應對的方式需要被修正....?

只是........
來日本不買衣服    是要買什麼? = ="

我自己的事情
真的
不喜歡別人干涉   還到處去講   然後被比較......
總是這樣............
做什麼都不對似的........
"人家我朋友的小孩都不用補習也不用留學校圖書館   還不是考得很好? "
"我某朋友的小孩x歲就會自己整理行李了  都不用人家幫忙"
"那個誰都自己打工賺生活費跟學費   你看你都20歲了還一直靠家裡"
"你看電視上那個大學生還沒畢業就自己開早餐店賺錢   你後~就是吃不了苦啦"
.......................................................................................................................................
反正
什麼都不對
什麼都不夠好就是了...
等到哪一天我真的什麼都做到了
我想她們還是有話可講的...........

高科技這種東西
不管我有沒有出國     還不都是一樣
出國了一樣是這樣
一樣心煩
出國散心這種事情
都還沒有做到   又要回去了
只是繼續心煩而已....
還是早點回台北好了....

雖然阿公阿媽的健康讓我很擔心....

今天跟我媽說我可能22號就要回學校
"不是26號才開學    22號你回什麼學校?!"
............................
我又不是沒書要念沒事要做.........
是以為我很閒嗎?
我學期開始沒多久    獎學金可能就會公佈考試科目了
我是不用先準備嗎?
我準備的還不一定是它要考的那一科...........

算了
懶得解釋


只是打上來平復一下心情
發發牢騷
睡個覺或許會好一些........

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寶寶阿
            寶寶~

連哭聲都如此可愛地令人憐惜

看著她躺在自己的懷中睡去
抱久了手痠  卻也捨不得放下

有一種寶寶的香味   總不時撲鼻而來
抱近一些   想聞聞她的香味    卻總是把她吵醒
委屈的張開了眼睛    "哇哇"的哭了起來

眼睛睜得雪亮   見我仍抱著她   不久後又慢慢地睡去...


想著自己也曾帶著那樣的天真    感受這個世界的溫度
什麼時候    
               大雪紛飛      
連最初的體溫     亦無以抵禦.......?


我不是一個很喜歡小孩子的人    缺乏耐性的緣故
但看著眼前這個小小的寶寶
一舉一動   都令人如此疼愛與欣喜
頓時間    讓我也好想有個自己的女兒
(我比較喜歡女生= =")

只是當姐姐而已
心中卻有不可言喻的溫暖與感動...


寶寶阿
           寶寶~

長大之後
不知道認不認得我了....
會不會記得
她出生的那年冬天    曾有個姐姐   抱她入眠....?

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一日之雜記   
無所謂精采     無所謂忙亂
行程滿滿
依然可以選擇質感
對我而言
今天的風   已足以成為一日的禮讚
儘管掌心冰冷
                           但我心頭有一種溫度   一種熱情   一種感謝



家教完本想上山去練琴的
結果我家教學生不知道為什麼一直想上課
所以我只好幫她把最後的部分上完
從那扇們裡走出來時   都已經 21:10
心想
公車這種時候
大概半小時才會有一班
這樣我上山好像練不到20分鐘就會被趕走
只好作罷


突然想起之前設計師好像叫我要記得回去修瀏海
不過好像已經過了一個多月 = =||
走去的時候已經21:30
只看到清空的髮廊
於是又只好無奈作罷


暗自盤算著
明天如果可以早起
就8點去藝中練琴吧!
9點剛好去上康先生的英聽
12點下山去修瀏海
1點去上我的西班牙文+考試
4點快樂地跟姿函兒去約會
晚上再驅車前往新竹拜訪我可愛的學姊


行程真是棒呆了


希望明天西文不要考太難
然後我最好有意志力8點去山上練琴



幾天下來每天都睡不到4小時
有種快要死亡的感覺
今天早上9點驚醒
還好去的時候還沒輪到我考
不過太匆忙的關係
老師說  她看不到拍子在哪   囧
下下週我是勢必補考"倫巴"了
希望下週的華爾滋順利


考完後我跟我的舞伴說
我練樂團的時候
每次有趕拍現象的時候
至少會有一次是我造成的
結果我的舞伴說
".....怎麼不早講? 下次我要堅持數拍子..." XDD

下課的時候  
貼心的舞伴給了我一個雪人形狀的糖果
好可愛好可愛 >///<






中午去考統計
真的是一整個困惑
問完助教後好像有懂一點
可是我覺得這好像不是真正的問題
根本的問題在於我覺得
我腦中的資料已經成為點狀散佈圖..
無法連貫成為線跟面
很多東西觀念和架構也還沒出來
(慌)
看來我要多花一點時間跟我的統計小朋友培養感情


然後我統計期中考
不知道為什麼變成85分了  = =
推測應該是之前我跟助教說的那個題目
因為她有個小地方寫錯了 XD
結果應該是全班整題都送分吧
也沒什麼好說的就是
依據常態分布
送分大家都加
圖形也只會作平移
在班上的排名並不會改變


考完試後去課務組交我的作業
助教說覺得我很神奇
居然把微積分修完還修了統計
然後說     原來我就是傳說中的275分(作業)
我心裡只是想
這不知道是好事還是壞事
這堂通識   全班總人數188人
為什麼在這種大班級裡    我還是被認識了?    = =||
這意謂著我以後再也不能翹課了  = =
其實也不是故意的
只是每次去都沒位置坐
穿褲子就算了     穿裙子的時候根本無法坐階梯阿
所以我就只好在線上收看啦  XD


貨銀一整個考得差差差差差!!!!
是比統計更需要被關愛的孩子  = =||
不過  
我真的覺得
在上這些科目的時候    
我才真正活著
系上的課   一整個沉溺在文學和文法裡
是拿來陶冶性情和了解難懂的俄國人用的


語言好像都是這樣
學的時候很無聊
用的時候卻有超大的成就感與滿足
對我而言      英文大概是唯一的例外
不管學的時候     還是用的時候     都由衷地感到感動與快樂
西文講起來   讓我覺得     在唱頌優美旋律似的    目前都還不錯



下午以後就沒再下雨了
有些微冷    但風不刺骨
如果不是在趕課
我想我會任風吹亂我的思緒
於校園走上一整個下午
漫步˙獨享---
                           風    的    
                                          狂亂
                                                   寧靜
                                                            與
                                                                    一絲不茍的
                                    。神秘。

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  • Dec 01 Fri 2006 12:53
  • 孤寂

Everytime such strong feelings of loneliness come striking,

all I can do remains nothing....

上課總是無助

除了擁抱孤獨 已經沒有其他退路

這是第三年了

當我回望17歲的自己

深知現在的情況是我所必須承擔 也必須付出的代價





但這樣的孤寂

我真的...好厭倦了....

也許 必須很不情願的承認

朋友 在我生命中 還是不可或缺的....



受過傷

所以害怕而裹足不前

經過了這些年 能釋懷的畢竟有限

不是我死守界限

只是

只要再一次

哪怕多微不足道

都足以使我潰決





支撐我的是高中同學和一些意外結緣的朋友

對此

我已不勝感激

也不想再奢求什麼....



感謝包子......總是如此溫煦坦然...在我惶恐的時刻

她如春陽般甜美的笑容...總能一掃我心頭陰霾

感謝妙音.....總是貼心的讓我想流淚

雖然騎車很猛 但不知為什麼

我坐在後面 卻一點也沒有害怕與擔憂

感謝璇跟毛.....話語有魔力似的....讓我在黑暗中仍有勇氣燃起希望的火光

感謝老虎....事隔一年...在那麼繁忙的大七實習期間 還不忘跟我聯絡....

正面的能量總自他身上散發 讓我如沐春風

也欣賞他對事的豁達與謙虛

所謂真實偉大的樸實無華 在他身上真是徹底印證

令人很舒服的人 而我珍惜這樣的感覺....





我一直相信朋友的到來 是緣與份

要找到頻率能與我共振的人 也無法強求得來

或許因此而分外珍惜罷....

要感謝的人太多...類繁不及備載....

感謝你們一直陪在我身邊

水餃..drawing...咖哩小姐...遠在俄國的烏里亞娜...蕭伊凡..



還有一些像妹妹的小鬼頭...

就是樂於照顧她們 幫忙她們

聽她們說些不會在我年齡層出現的話語 倒也是一番樂趣

堅持用國名的妍伶...單純沒心機的平倫...

還有每次在政大看到我都用超大嗓門喊我名字的季陵....



感謝你們...一直陪在我身邊...

我以擁有你們為傲!

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  • Nov 30 Thu 2006 15:32
  • 消殞

這一個星期以來

活得如行屍走肉般

自己都不知道在做什麼了





覺得愈來愈無力

身體也不聽使喚

心悶得難過

看到食物只是覺得反胃與難受





中午實習課

想著得逼自己撐起軟弱無力的身軀

去拿我的統計期中考卷

對答案的時候 又開始計算

助教居然拿著我的考卷在念答案= =

只有這個時刻

我覺得自己真真實實地活著....





行尸走肉這個成語

學了多久 從來沒有像現在這麼深刻的體認過

提不起一點勁.....





要靠自己站起來

就得忍受旁人的不諒解與漠視的眼光

太多太多的因素

原本就微薄的力量

此刻用我所追不上的速度在削減...





很痛苦...卻也只能這樣繼續走下去....

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似正萌芽的種子

似含苞待放的花兒

我似乎.....

看見了......

漸漸探出頭來...

被壓抑許久的...

真實的自我....

太累的緣故

晚上6點下課回宿舍後

倒頭就睡

本只想小憩一會兒的

10點時自己醒來

現在在過白天似的



剛剛在聽 David Oistrakh所拉奏的柴可夫斯基小提琴協奏曲

以及 Brahms 的 Double Concerto (for violin and cell), Op.102

腦中分析思辨的 並不單純只是音樂的技巧和藝術表現

還有........

那些 總是一出現 便被我壓到意識底層的 想望......



有那麼一段時日

當我在研讀詩經 楚辭 樂府 古詩 宋詞 元曲時.....

有那麼一段時日

在我上 現代小說 與 現代詩選 時

有那麼一段時日

當我聽著柴可夫斯基的作品時

有那麼一段時日

在我發現我所學的語文間彼此的共通性時.....

這樣的想望

頻頻的出現.......



不過十多分鐘的影片剪輯

又將我這些年來硬是壓下的想望狠狠撈起

人 畢竟不能違心而行.....



有個聲音 存在不微不渺的音域間

在心底層 喊出了那樣的想望



文學作品與樂曲

總是令我感到由衷的喜悅

只是

在文學作品與樂曲的背後

我更想知道的是

這些文人墨士

究竟是在怎樣的景況與環境中

寫下這樣傳世千古 跨越時空依然動人心弦的鉅作?

那些音樂家的背後

又是什麼樣的力量在支撐,鼓舞著他們

進而譜出那一曲曲臻美和絃的總合?

從歷史分期中 拉出一條線

同樣的年代 不同的空間

此時中國人在琢磨什麼?是詩還是畫?

俄國人又用什麼樣的筆法在刻畫、建構屬於他們的文學時代?

西班牙人又用他們如愛情般美好的語言 舞出了什麼樣的文學架構與形式?

而在英國 又是什麼樣的魔力 使莎士比亞的羽毛墨水永不乾涸?



文學阿

讀來有韻 用字精煉 好似唱者的嗓音

是那樣精緻令人讚嘆 卻不造作不失真摯



同一首曲子

我會聽好多遍 好幾個版本

試著去聽出

美國的樂團 歐洲的樂團 英國的樂團 俄國的樂團

對同一首曲子詮釋的共同與迥異處

不同國籍的人

由於歷史背景和民族性格的不同

詮釋出的風格自然也大異其趣



今天聽老師說起

俄國的教育與分科制度後

突然間能夠理解

何以俄國的音樂家 對音樂的態度如此執著而獨樹一格

對於音樂的詮釋 他們有自己的一套方法與準則

由俄國的樂團 來演出俄國作曲家的曲目

真可說是技巧與理念傳達的完美結合

特別是在演出國民樂派的作曲家的作品時

更是發揮得淋漓盡致

不論是音樂技巧還是藝術表現

我相信 都能跟當時作曲家的理念相契合的



柴可夫斯基算是俄國作曲家中受西歐音樂影響較深的人

在他的弦樂小夜曲(Op. 48)第一樂章中

有一段旋律便是獻給他鍾愛的作曲家Mozart的

(仿Mozart 弦樂小夜曲 K. 525而作)

當我第一次跟人說起這一段時

他們想了一下這兩首曲子的風格與旋律

回答說:"天阿~哪裡像阿?"

沒錯!當我第一次從書中得知這個訊息是 也是相同的反應

但後來 我仔細的檢視了樂譜中的這個部分

我才發現 那是真實存在的事實!

柴可夫斯基之所以如此特別

就在於他受了很深的西歐音樂的薰陶

但卻也受了俄國相當嚴謹的音樂教育

而他自己本身的抑鬱性格 和 對俄國強烈的民族主義

在在都促成了他樂曲的獨創性與迷人之處

在柴可夫斯基的音樂中

融合了很多元素

而其中很大一部分 是俄國人天生的民族性格與思想

因此

即使他受到西歐樂派的影響

並將這樣的元素置入他的音樂中

一般非俄國的樂團或演奏家

仍然很難去揣測並詮釋他的思想

更何況 還必須要用音色和技巧來展現他樂曲中的藝術性與思維



很奇怪的

俄國這樣一個emotional的民族

竟發展出超理性的語言系統與架構

豐富的感情與思維

在教育與訓練上 卻也是超理性的嚴謹與嚴苛

從他們的文字 語言系統 文學作品 和音樂當中

可發現不少有趣的現象



我想

這就是我想要研究的

是我真正的興趣

只是講難聽一點 這並不能當飯吃

所以

我只能一直壓在心底



國家 民族 性格 文學作品 語言系統與架構 發音語音學 和音樂之間

彼此之間的交互關係

其實認真研究起來 會很有趣的

只是

我的一生太短暫

也沒有足夠的金錢與能力

我想

或許暫時 還是只能隨著市場價值漂流吧~

畢竟

我不能只想到自己

現在也是個成年人了

得想辦法養活自己和家人

賺足夠的錢



等哪一天

有錢有閒 健康仍在的時候

才能夠 窮極自己的興趣 格物以致知罷~

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昨晚聽BBC聽到很晚才去睡

每聽一句

便覺得好像又回到了那個總是跳坐上宿舍窗口

望著Oxford Street出神的自己

想像自己還在Mrs. Hendreson的家

啃著土司 嚼著麥片

大口大口喝下有著"purely Scottish"字樣的牛奶

看著當時已習以為常的晨間新聞......

沒有太多時間想這些 不敢 也不能想起

我只需要記得 那天傍晚 和大北一並肩坐在白雲下的風的氣息....





懷著忐忑不安的心 睜開了朦朧的雙眼

腦中閃過的是 10點的貨幣銀行學

旋即從床上跳起

其實離上課時間還有半個小時

也不知道自己在緊張什麼



說來也挺丟臉的

都已經在政大生活了2年 進入老字輩了

今天去綜院 居然還是離奇地迷路! =.=||

而且上課地點就在我大二上經濟學時的教室正下方而已..



開學第一天 老師解釋了這門課程的架構 就放人了

下了課 想去問老師還沒修個經總經的話 貨銀會不會聽不懂

沒想到老師一眼就認出我了

居然還記得 (大驚)

還問我經濟學學期成績應該有80幾吧?

一邊回答"有"....一邊擔心著看來我的貨銀必須非常用功了...



結論是 下學期的貨銀會用到一些總經的觀念

所以比較建議修過總經再來修 概念會比較清楚

不過如果自己夠努力的話 其實也並不會輸那些已經修過總經的人

所以我決定下學期借別人的總經課本來讀....



老師很妙 問我:你沒轉系吧?XD

我說沒有

經濟學修財政系的 貨銀也修財政系的 統計學也修財政系的

也難怪他會這樣問了XD

只是選整開的都被拒絕 說資格不符

只有財政系老師開的課 每次都讓我選上^^"



中午走去弦樂社的攤子看望了一下

震緯學長在拉琴吸引新血

之後便去教室準備上D56的統計學(下超大的雨!!!)

木柵果然是多雨區=.=||



開學第一天 沒有課本

老師也只好跟同學聊天了

不過是單向式的聊天XD

在微五上課 很多人都在上bbs msn

而我一直在看BBC的新聞

看到瑪丹娜在俄國開演唱會引起的兩極化反應XD

老師說今天不點名 也不會上課

要了課本的名稱後

跳上curtis的車 出發到國賓喝下午茶去了



黃媽開完會從中壢坐火車上來

請我們去國賓喝下午茶 還請了curtis的一個同學

看來看去 還是他同學最能吃 真是划算XD



不過 總覺得台北的飯店 下午茶做得似乎都沒有高雄做得好

種類少 說好吃嘛~又不及高雄的好

還把 Haagen Dazs封起來=.=||

高雄福華飯店對 Haagen Dazs 的供應可是一點都不吝嗇~

(而且~怎麼沒有手捲呢....?)



不過~整體而言~還算不錯啦

用匯豐卡 國賓下午茶2個人480

也值得了





開學第一天 有點不安

不過真正的忙亂 才正要開始.....

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職業:樹上的哲學家

姓名:胡思云

年齡:15歲

星座血型:處女座A型

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今天跟學姊還有小學妹回雄女

太久沒回來 哪個班級在哪裡 已經完全不清楚了

各個科辦的位置也改了 誤把社會科當國文科





就像往常我經過時那樣

雄女這座古老的建築物 自我畢業後

外觀看起來並沒有太大的改變

只是裡面的氣息 吐納之間 離我卻已是那樣遙遠......

遙遠的....有些不真實....



今天才聽學姊drawing說起

我的大學姐容慈 現在在台北的中華電信工作

雖然跟大學姐念同一所大學 在學校卻鮮少碰見彼此

大學裡的人 時常匆匆忙忙的趕路

但究竟要趕去哪裡......

到最終只是忙得連閒聊都成為一種奢侈



我記得以前 可以跟學姊聊一整個午休

時間 彷彿拖著重物行進似的

聲響滴滴答答 緩緩前行

而現在 只是坐在石椅上 聊聊未來

還沒說夠 天已悄然暗去



自己還是小高一時 彷彿還只是昨天的事

還在學校時的任真恣意 點點滴滴 仍清晰如畫

回神的剎那 卻早已被光速推向社會體系的環狀邊緣



我想 現在我有些能夠體會

老人為何總是感嘆時光飛逝 老提從前的事了......



當時還在畢業典禮當天拿著模考成績單的容慈學姐

曾幾何時 連大學4年的學業都已完成 踏入社會了

第一次見面就急著問我年次 深怕我這學妹年齡比她大的drawing

曾幾何時 也一腳站上人生的十字路口了......

而我呢?也思肘著自己未來的定位....

感到茫然 並不是因為無路可走

而是因為選擇太多 難以抉擇

有許多大道於我眼前開展 但我望不見盡頭

一旦做了選擇 便難以回頭

時間與金錢有限 回頭所耗的機會成本 難以估量



一個人所需要的 似乎不只是能力 還必須要有做決定的智慧



看著底下的學妹們 一個個的畢業 一個個的升上高三

心頭不免千頭萬緒......

如果人不具有"回想"這樣的能力

我早已忘了 剛進雄女時 我的雀躍與雄心壯志

我早已忘了 高二那些荒誕而異常充實的日子

我早已忘了 那些倒數的日子裡 同學與老師間革命般的情感

.........

10年後

當我們再聚首 又會是什麼樣的光景......?

經過社會的洗鍊後

我們還能保有那樣的單純與童真嗎?

還能像這樣自在的聊著彼此嗎?



一道道白衣黑裙交織出的霓虹

我只是遠遠望著 注視著



如果有一天 一陣調皮的風 不領情地吹起一頁頁緋黃

我知道 我會想起窗外這一道霓虹

掛上一抹淺脈的微笑

遠遠望著....注視著.......







後記:

國文老師聽了我未來大致的規劃後

笑著說:"我覺得以後一定會在報章雜誌上看到關於妳的報導"...

我說:"太誇張了...我想應該會先看到郭敏慧的名字"

兩人都笑了

人脈原來是這樣拓展而來

因為高中同學會在各行各業裡打滾XD

這位同學 以後想必會是赫赫有名的律師 ^^

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